他人と雑談すると、挙動が変だったかもとか、こう言えばよかったかなとか、話広げられなかったとか色々考えていつも気持ちが落ち込む。で、次はこうしようって思っても結局出来ずループ…。

この会社勤めて10年以上経つけど、いまだに月曜はなんか緊張する。こわい。何事もなく静かにすごそう。

むしろ強い人が信じられない。脳の構造が違い過ぎる。
早く研究してメンタル強くなるワクチン開発して欲しい。

もうここで共感できることだけが救い。
現実やネットでも貶されたり似たような方がいなくて孤立感が凄い。
何かを求めてるんじゃなくただ同じ辛さを理解し合えると言う事が支えになる。

ぐちったーでも何でも嫌な発言を見て落ち込んでそれを解消しようと必死に何か見て余計酷い発言を見て負のループに嵌って三時間とか時間を無駄にしたと気付き余計落ち込むとかある。

鈍感というかこう、こちらを貶すような方と脳と精神と心臓を半分こして交換したい。多分いい具合に真人間になれる。

ここの利用者さんはぐちったー利用しない方がいいよ。タイプが違う。
というか我儘と見かける度にどうすれば打たれ強くなるのかと疑問に思う。特に鍛えたとか聞いた事がないし治せるなら治したいよ。

ぐちったーを利用しようとして適応障害や鬱病は甘えと見かけて泣き叫びたい。貴方みたいな人が攻撃してくるから余計悪化するんだよ。むしろ人の心がない人が多すぎる…

色々気になってくるから、いつも気が張っている…。

自分をこんな性格にしたのは自分なのに、一刻もはやく自分の感情を捨て去りたいと思ってしまう。解放されたい、身勝手でごめん、自分。

tterさんには申し訳ないけれど目への刺激が強くて広告が辛い

鍵付きの自分の部屋がほしい
気持ちがどうにもならなくなった時
30分でいいから安心できる場所にいたい

言いたいこと言ったはいいが気まずい
気まずすぎてこの世から消えたい

明日やっと、せっかくの休みなのにネガティブ。疲れたのかな。

HSPなんだけどディズニーの歌シーン聴くと感動して大泣きしちゃうんだよな
嫌な気持ちにさせられるものに気持ちが引っ張られがちだけど綺麗なものになるべく触れるように心がけようと思ったぜい

最近はだいぶ慣れてきたけどコメ欄開くのもおそるおそるだった。叩いたりバカにするような人は少ないとわかっててもどうしてもね…。

人の感情にいつも負ける。いつも逃げる

あなたの配慮に傷付く人もいるって言われてだいぶ落ち込んだけど、周波数が合わないだけだと思って彼女たちの世界から離れることにした

言いたいこと何一つ言えない

人が辛い思いしてると自分も苦しい。
この影響されやすい性格変えたい。
人と自分を切り離す。別物と捉える。

刺さりすぎて読むのが辛い的な評価受けてる作品はやっぱり読むのが辛いので読めないです…