発熱外来に電話繋がっただけで涙でた。予約はできなかったけど優しく対応してくれた受付の人ありがとう。

そもそも一人が好きで人といると傷ついたりでとにかく疲れることのほうが多くて歳を重ねて誰にも会わないって選択をするようになった。人といるほうが安心する人や安心する人と出会えた運の良い人もいるんだろうけどその時点でなんとなく違う世界の人に見えてしまうんだなぁ…

メンタル弱く生まれると人生のハードル高いのはほんと不利

人のことを嫌いになれるようになりたい。

例えば、「あの人のガサツなところが嫌」なら私は嫌いって思いたい。
社会的立場上、おとなの付き合いするのは別としてね。

でも「人類のガサツな部分を許せない自分が嫌い。なんなら自分の中にもあるガサツさも許せない。完璧じゃないお前に人を嫌う資格はねぇ！！！」ぐらいの勢いで自動変換されてる。

嫌いは嫌いでいいじゃんよぅ(´；ω；`)

弱ってくると人に心開けなくなる。
いつも清く正しいタイプの人たち。普段無理して合わせて付き合ってるのかな…

言「わ」ない人間と言「え」ない人間は別物なのに外側から見ると同じに見えてしまうのが悔しい。

トーク番組見てたんだけど聞き上手なMCが子育て中のゲストのこと褒めててゲストが泣きそうになって喜んでたんだけどどちらも好きなタレントさんだけどMCの方の方が折れちゃいそうな人に見えて心配…すごく優しくてみんながその人に甘えてるんじゃないかって思ってしまった

差別っぽいこと言っちゃったかもしれない
そんな気全然なかったのに
あの子傷つけてたらどうしよう
気になって仕方がない

ふとした時昔の嫌な記憶思い出してすごい悲しいし辛くなる

なかなか自分の気持ちを他人に言えない。簡単に言える人もいるのになんでだろ。それで我慢してしまうんだよね。いつか爆発するのわかってるけど無意識に我慢してる。他人へすんなり言いたいことを変に擦れないで言えるともう少し楽なのにな…

親が仲悪くて(暴力とかはない)、彼氏の家とかに泊りがけで出かけようとするとお母さんが悲しい顔をする。行かないでーと言ってくる。私は毎回罪悪感に駆られる。もういい大人だしお家でたい。悲しい顔されるかな、1人なのかなと思うと苦しくなってしまう。誰かにそんなの気にしなくていいよって言って欲しい

こういう人はHSPじゃないとか心の病なわけないとかそういう決めつけみたいなことにも落ち込む。だって私全然優しくも善良でもない。それなのに変に敏感だし苦しくなってばかりだし嫌になってしまう。

特に内向的な日だと思ってたけど一応聞かなきゃって思って、支払い方法変えた時に改めてポイントカード使えますかって言いなおしたらさっき言いませんでしたか？って笑われてしまって心折れた…たかがチェーン店での一瞬の出来事。弱すぎる。

HSPって気質だから治らないんだよね…辛い。

離婚になるかもしれない。
今までまわりには普通に仲良いみたいに見えてただろうしもし離婚になっても職場にも実家にも言いたくない。
こども2人連れて実家とか戻りたくないし戻れない。
いっそ県外とか…？？今のパートほど融通きくところあるかな

相手が何かなく放った言葉1を10で受け取ってしまう。非HSPの彼氏に優しい言葉で伝えてほしいということすら言えない。もうこの話題終わったし蒸し返すのもな…って思ったりして。

朝早く起きてあれもやってこれもやって大変な中がんばってるママさん…みたいなのを見せられるたびにそれが普通と反応する人たちにも何もできない自分にも思うところがあって胸がズンと重くなる

たった今気持ちを伝えてきた...(恋愛ではないです)多分もう前みたく仲良くできないし溝が出来るなって思ったけど、自分の心がしんどいし、覚悟したから大丈夫。うん、きっと大丈夫。距離が出来ても、自分の心はきっと大丈夫。

2回良い目にあうと3度目は流石に悪いだろうなって無駄な不安を考える

怖いニュース見てしまった、落ち込む