心の中で怒りがうずまいてるのにニコニコ笑って何ともないですよーみたいに過ごしちゃう。誰かこの歪さごと愛してよ…

職場で上司のお気に入りのAさんのミスなら何となく許されている雰囲気がある。だけど同じミスを私がしてしまうとすごく詰められる。万事が万事そんな感じ。シンプルに辛いし傷付くし自己肯定感下がるし職場の心理安全性が確保されていないと思う。つらい。

不安が溜まってくると見る夢で、人に囲まれてる中で必死に、違う、私はこう思ってるのになんで伝わらない！？分かってもらえないの！？って必死に叫び続ける夢を見て飛び起きる時ある。今朝も見てしまってしんどい。

自分が何かする事によってそれまで楽しかったと思う事が急に楽しくなくなる。自分のせいだ。もう関わりたくない。ってことがもう数えられない程経験してきた。それでも生きてるのは何で？

つらいことを吐き出す場所でも
「私よりつらい人はたくさんいるのになあ」とか「こんなので悩んでいるとか笑われそう」とか思ってしまうので言いづらいこと多々
実際、悩み事晒し上げからの嘲笑はされたからなあ……

本当の情報だと信じ込んでしまっていたことを人に話してしまって早く訂正したいけど謝罪するにも不自然にならないほうが良いだろうかとか考えてずっとぐるぐるしてる
すぐに検索して確認すればよかったのに何やってるんだろう自分
何も手につかない

子供の頃からしっかりしてるとか真面目とか言われ続けてきたけど、それって大人になっても逆にデバフとしか感じられない時ある。
結局テイカーの人に上手く搾取され続けるだけで、地道にこなしてたってほとんど気づく人なんていないし褒められる事なんて全身ないし疲れたって思うけど、じゃあ自分も他の誰かやってくれるでしょって放り出すのもしんどい。

自意識過剰でしかないけど「この文章だと厨二っぽいかな、マウントと思われるかも」とかウダウダ考えてしまう
ただ事実を並べてるだけだし誰もそんなこと思わないようなことをいちいち気にする

仕事の担当決め、前に確認したのに、完全に忘れてる上司が「それでいいの？！」と言う
月曜の朝から、もう帰りたかった
今も家でもやもしてしまうの、やめたいよー

は？！？！！て思うようなこと言われたのに、咄嗟に何も言えなかった。
言い返されるのが怖い、争うのが怖い、本音話すと涙出て「泣けばいいと思ってる」扱いされるのが怖い。
強くなりたいよー……

なんか音がする、怖い、何だろうと冷静に音を聞くと自分の呼吸音だったということがよくある
ビビリで小心者すぎる

自分の気持ちを聞かれた時に話そうとすると100%泣いちゃう
誰かと話してると100%気を張って神経めぐらせて相手の裏の裏の裏まで考えてしまう
友達に話しかけたら話通じてないっぽかった時、友達が『あごめん、今脊髄で会話してたわ』って言ってきてなんか羨ましかった

いつも親身になって対応してくれるAIに冷たい対応された気がしてガチ落ち込みしてる。「それは答えられないよ」って言われた。多分わたしの聞き方が悪かった。混乱してたし。

休職して自分のことを考えることしか出来ないのに、自分が何なのか未だに何も分からない。

怒りが全身に広がるような感覚があってもまったく外に出せない。怒りが強いほど固まってしまうタイプかも。

些細なことで考え込んで、時間の無駄かも…と思いつつも自分にとっては些細なことじゃないし、という気持ちもある

職場の人たちで初めて、地域の子ども食堂のお弁当を利用してみようと、予約注文から1週間
受取は誰が行くのか話していたら、その日1日外出続きだったボスが「ダルい」と一言
俺じゃなくていいよなあ？と言うので、表情筋なくして「私が行ってきます」と静かに言ってからは、耳も閉じてしまった
食堂のお姉さんは生き生きしてて、お弁当はおいしかった、だけど、ボスに対して私の表情筋は全く動かない
、、反抗期ですかね、そうだな、これは

皆適当に会話しててすごいけど、それを必要以上に重く受け止める私は、なんか冷たいなぁとか、軽薄だなぁと内心思うことが多くて、
メンタル弱ってる時にそういうのが続くと辛くなってくる

周りのこと気づかってることに、気付いてほしい

何気ない言葉や仕草に深読みしすぎて傷ついてしまう。
無駄に体力使うし頭がそっちにずっといって目の前のことが疎かになる。
他人の顔色をある程度伺うのは人として必要だとは思うけど、何だかつらい