保守。よわよわ者は弱いなりにどうにか生きていきたい。
知力をもっと身につけて、言論の力で自分を守れるようになりたいな。

気が弱すぎて、精神科の先生に的はずれな事を言われても何も言い返せなかった。昔からいつもそう。親や兄やクラスメイト、友達にも口げんかで勝った事がない。他人を言い負かすのが苦手だ…。

また今日も泣いてしまったよ、3日ぐらい連続で夜に泣いてる 特に理由もなく 夕方〜夜に掛けて物悲しくなる人はプチうつの可能性もあるってネットで見たけどそういうのかな なんだか分かんないや 人に話したくても何で悲しいのか分からんもん

弱すぎて社会からドロップアウトしてます。もどれません。いわゆるひきこもりですね。

明日、子どもの面談。
気温見ると、教室まで辿り着けない気がして今からお腹が痛い。
前も一度熱中症になりかけて保健室にお世話になったんだよ……どうしよう、怖いよ。
親になってやらねばならない、避けられない事が沢山あるのに、心と身体が弱くて躓いてばかりだ。

どうせ私の嫌だという思いなんて客観的に見ればただのわがままでしかないんだからさ……だから嫌だという思いよ、そこでじっとしてほしいんだが

本当にわがままだなお前、そして私

何ができるんだ自分は。何の役に立つんだ。

これから美容室だよ。
長年通う美容室なのに、行く前はいつも緊張する。お腹がモヤモヤする。
こんなんだから一日にひとつしか予定を入れられない、はー。

無償の優しさが欲しい。自分にだけは都合よく優しくしてほしい。そういうことばかり考える。

人の悪口言う人が嫌
自分が言われてなくても嫌だし聞きたくない
なんか間接的に傷つく

帰宅中に電車乗ろうとして、久々にパニック発作起こしかけたんだ。
湿気、人混み、高温、溜まったストレス、諸々ダメで過呼吸起こしてしまった。

でも、すぐに駅員さんに「持病の発作です、改札から出たいです。最寄りのトイレと、タクシー乗り場を教えてください」と伝えて(ゼーハー言いつつだけど)
なんとかタクシーで帰宅出来た。
お金かかる…って無理せず、被害最小限で済ませられた。
よしとしたい。がんばったよ。つかれたなり。

親しさから馴れ馴れしさを感じるようになったら、もうストレス。仕事で今そんな具合でお腹の中に泥だんごが大きくなっていくのが頭に浮かんじゃう、、とりあえず、ねる！

心ない言葉を言われるのが怖くてペットの末期を隠したまま仕事を辞めてしまった。総務の人、いつもデリカシーなくて怖かったから言えるわけがなかった。嘘の理由で退職したことがずっとしこりになってる。

人に頼んだり、本当はその人の仕事なのに毎回嫌な態度されるのが苦痛で、だったら自分でやった方がまだましって思っちゃって抱え込んでしまう。
本当は良くないんだろうけど、対人のストレスより自分が動く方がまだ楽に感じてしまう。

LINEの「友だち」、フツーに「連絡先」にしてほしい。ってずっと思い続けてる。
「友だち」ってなんか重い気持ちになるんだよ

ネットが某声優の悪口で溢れかえっててきついぜ
特定個人が多数の人間に責められてる構図見てられないんだよね

一昨日→人混みに行って疲労困憊、頭痛になる
昨日→前日の疲れが抜けず頭痛も治らない
今日→低気圧のせいか相変わらず頭痛が治らない
しんどい…

暑いのがとにかく苦手。暑くてカッカしちゃうし汗がたれないか気になっちゃうし。うちわで扇げば手は塞がるし、扇風機は熱風循環機。
エアコンつけたいって家族にお願いしたけどこれぐらいで？と言われてしまった。
ぼうっとして眠くなるし集中力も下がるし良いことないよぉ…

好きな映画だから真ん中の席で見たいって気持ちはあるんだけど、両隣に知らない他人がいるのがどうしても不安で落ち着かなくて、毎回通路側の端っこの席しか選べない
いつか大きな画面を正面から見てみたい…

日曜日の朝と夜は気分も良くて、外も出歩けるけど、日中の人が動き出す時間にいたたまれなくなる。なので、今日の用事も朝済ませたから、もう外には出ないのです