政治や思想の話でネットが荒れるのが苦手。意見そのものよりも過激で叩きのめすような発言がいつこちらに向くかと当事者じゃなくても怯えてしまう。

赤の他人の怪我すら知人が被害に合った位に傷付いて何年経っても思い出してしまって回復したか障害が残ってないか考えて貧血になって目が回る　ニュースすら見れない

弱ってる時にさらに怒鳴られるの、子どもの時からほぼ每日だけど今改めて考えてしんどいなぁって感じた。

1ヶ月くらい気持ちが落ち込んでたんだけど、前髪切ったり眉毛整えたり自分を少し綺麗にすることを始めた。また寝込むかもだけど。模索している。早く出たい。

SNSで、直接言ったら嫌な気持ちにさせるだろうなという思いが前提にあったけど、もしかして普通の人ってちょっと訂正されるくらいのコメントとか意見もらっても平気なの？
顔見えない分違う意見を言うときは気をつけなきゃと思ってたんだけど

メンタル沈んでる時に通りかかったスタバに入りたいなって思って、でもそこまで喉が渇いているわけでもないのにもったいない家で飲めばいいじゃんって通り過ぎて、自分の気持ちを蔑ろにした様な気がして遠ざかりながらよけい落ち込むことないですか。

助け求めてるのに「何ふざけてんの」って迷惑そうに言われるのつらいよ…

人と関わるのが苦手なのに、人に頼らないと生きていけない自分が本当に嫌い。

仕事中、職場で吐かれた「こき使いやがって」。心身が冷え切って、早く帰って布団に入りたかった、だから寝ます、おやすみなさい！

母と妹がイライラ伝染しやすくて、どちらかが強い口調だともう片方もそうなる。そして何でもないのにそのまま口調で話され傷つく自分…
言い返してみたら倍になったからもうしない
でもまた、今日もつらい

自分は今焦ってるのか不安なのか怒ってるのかがまったく分からない時が1番しんどい気がする

親が見てるドラマ暗い話題のものばっかりで聞いてるだけで嫌になる、、、
露悪的なお話嫌いなんだよ、、、

何となくモヤモヤする。明日もプレッシャーは強いし、自分に合ってる選択肢を選ぶ権利はあるはずなのに選べないんだろうなとか考えると特に…

鬱傾向で、はっきり無理しすぎてたって言われたのは良かったんだけど、他人に対する虚栄心で自分を追い込んでたってのも如実に診断されてて。自分だってこんな自分嫌いなんだよ。

子供の頃、良かれと思ってした事が周りの大人にとっては迷惑だった、という事が多々あり、その度に親から「いらんことしぃやな」と怒られたり呆れられたりしたのを30超えた今でも引きずっている
そのくせいまだに手を出したり口を出したりしてしまって、あとあと自分の中で「ありがた迷惑だったのでは？」「気を遣われて表面上感謝されただけなのでは？」と後悔する
そう思うくらいならやらなければいいのに、なぜかやってしまって後悔の無限ループ
学習能力無さすぎて消えたい

よわよわ人間だから強い言葉や語源がアレな言葉を見るだけでｳｯとなる

Xのフォロワーが増えたあああ。しかも見る専の界隈のお方！
ひいいい。絡んで貰いたくてやってるのにフォローされるとプレッシャーで潰れそうになる。弱い弱すぎるぜ我ながら！！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ニュースの見出しだけでキツい。避けようとしても気づいたら表示されていて、目に入ってうわ…ってなる。なんで皆平気なんだろう

自分の中の嫉妬の感情をどうすればいいのか模索中…

何だか心が痛い