助けてくれそれか56してくれ
っていつも思ってる
自分ではもうどうにもできないんだ
生まれてきたくなかった

ネットで歳聞かれたらアラサーって言葉で自分をごまかしてきたけどもうじきにそれもいえなくなる
そして気づいたら中高年になるのかな
辛くなった

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閉じる 図書館の本も借りられた♪楽しみ♪

いつもは日中カーテン開けるようにしてるんだけど、今日はなんか明るいのがしんどくて一度開けたのにまた閉めてしまった
曇ってるからそんなに眩しい訳でもなかったのにな
なんか駄目な日だ

孤独は人を弱くする。

引きこもり長くて久々に外に出たら何か冷たい視線を気のせいか、感じる。

口を開くほどに社不

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閉じる 今日は本が届く♪

家族の罪や悪い模範に動揺したり腹を立てたりしないようにしなければいけないな。自分も引き摺られて悪を犯すようになってはいけないから…

社会復帰しばらく無理そう。

日光少ない時期だからか、鬱々する　食事とかもこんなの取ったって…みたいなのが強くなる　これが引きこもりだからだろうなっていうのもある　生きるの向いて無さ過ぎる…

前にここでヒキやめてビッグになるぜ的な覚悟書いたことあるけど
叶わないままヒキのままだよ…
ヒキはヒキ…夢も持てない…

親が無理すぎて工場系派遣に登録して他県の家具付き寮でなんとか逃げた親戚がいる
親は見栄っ張りなんで近場でうろつかれるのは恥ずかしいから他県ならいいと旅費とかは出してくれたらしい
思うけど逃げたくて力が出せた、そして追いかけてこない親はまだマシなんじゃ？
そんな居心地悪くはしないけど金は持たせないでじわじわ何もできるわけないって思わせるのが1番やばくないか

著名人に自分と同じ歳やもう年下ばかりなのきつい…

親、些細すぎることでぶちギレるのきちーw
いきなり爆発じゃなく注意をしてくれ、ちゃんと聞くので

Xに、引きこもりはなにか特別なことがあるときだけ親に感謝したり喜ばせようとする。でもそれは今の状況を続けるためのご機嫌取りで、本当に親を喜ばせたいなら社会に出て働くべきみたいなツイートがあって、いやほんま、そのとおりです...。すみません...としか言えない

起きた時は雨だったから、外に出られないのはしょうがないよね…と何となく免罪符を得た気持ちになっていたけど、だんだん雨が止んで晴れてしまって、外に出て散歩くらいはしなくちゃ…とか、○○しなくちゃ・働いても無いのに○○もできてない の罪悪感を無駄に感じてしんどくなる。別に、仕事ある(責任を負う事してる)訳じゃないし他人に迷惑かけてないんだから、雨でも晴れでもずっと部屋に居たっていいし、罪悪感なんて感じる必要無い筈なのにな…。

元々友達も少なくて恋人なんかもいなくて、今の状態になってから友人と疎遠になり本当に連絡取るような人いない
スマホも家族の連絡先入ってるぐらい通知がくることもない
なのにネットは起きてる間ずっと見てる
そりゃあSNS見てたら羨ましくなったり寂しくもなるよな…
趣味に没頭したり楽しいことはあったんだよね
それも段々楽しいと思えなくなってきて、当たり前だけど自分も親も歳を取っていくから、こんなことやってる場合か？ってなる時間が多くなって
それなのに行動は怖くてしないから、何にも変わらないままなんだよね
体は老いていって時間は進んでいくのに、心はずっと止まったまま

日によって落ち込みが半端ない時がある

昔から内気で、今まで頑張って自分から人と話したり意見を言ったりしてきたけど、今年から社会人になって仕事でそれを毎日恒常的にやらなきゃいけないのが自分的にはかなりの負担だったんだろうな
仕事やめて人と全く会わなくなってから生きるの楽