自分の中で何度立ち上がろうとしても消えたいって気持ちが襲ってきてダメだ。もう本当に消えてしまったほうがいいのかな。苦しい

急激な温度変化で体調が安定しない
部屋の窓際で日の光にあたると落ち着く

「真の不幸は戻れもしない変わりもしない過去に執着すること」そっか…ただ未来にも希望が見出せなければどうすればいいんだろな

風呂入れるし髪も洗ってるけど髪ベタベタしてるって言われると凹むな

どうしようもない生活してる
体動かなくてベッドから出れないけど、頭は動いてるから嫌なこと無駄なことずっと考えて休めてるわけじゃないんだよな…

お風呂に入れるかどうかで調子いいかわかる
これで体調も悪くなるとマグカップが重くてしんどくなる
そこまでいく人っているんだろうか？
よくあるずっしりしたマグとか使えない
唯一超軽いマグがあるんでそれを使い出すと自分かなりやべえなという自覚が持てる

本が面白いなぁ…。現実逃避だけどこの時間は幸せだなぁ…

今日家事手伝いのお使いの帰りに外国人に何かよくわからない言葉を言われた。多分よくない言葉だと思う。バカにされたんだろうなって。見ず知らずの他人から笑われたり大声で怒鳴られたりされるのこれで何回目なんだろう。自分は家のなかでは家族にごまをすって外出するときはせめて他人に不快にさせないようにって思ってるのにこの世の中は本当に変な人がいるんだなって悲しくなった。

これから何してもうまくいかない人生しか見えない

これ見よがしに机の上に、新聞に挟まってた求人の広告置かれてた。
そういうのがやる気無くさせて、嫌われる要因だってわからないのかな。
やる事も言う事も嫌みったらしくて、何かをしたいという気持ちも生きる気力も削がれる

捕まった時に無職暴露される犯罪者多いけど、犯罪してる無職の人ってそれまでどうやって生計立てて、どうやって暮らしてきたの？
明らかに社会に向いてない人でも余裕で生きられる世の中なの？
だったら嬉しいんだけど、実際の世の中は厳しいんだよね。
ぶらぶらしてるであろう人がどう生きてるのか気になる。
参考にさせて。

家族の幸福すら祝福できなくなってしまった。人として終わっている

仕事してる人って偉いとは思うけど、本当に「役に立つ」「喜ばれる」仕事をしてる人ってあんまりいないと思う。
本人は真面目に働いてるつもりでも、汚い公共事業とかで田舎の土地を埋め立てて誰も使わない巨大な施設を作ってるような連中は屑だし、そういう会社に勤めているくせに自分自身に責任は無いと誤魔化してる卑怯者だと思う。
家族のためとか全部言い訳だし、金が欲しいだけで個人としての倫理観や道義的責任を捨てる事を仕事とは呼ばないし、そういう人に敬意は一切感じない。

助けてくれそれか56してくれ
っていつも思ってる
自分ではもうどうにもできないんだ
生まれてきたくなかった

ネットで歳聞かれたらアラサーって言葉で自分をごまかしてきたけどもうじきにそれもいえなくなる
そして気づいたら中高年になるのかな
辛くなった

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閉じる 図書館の本も借りられた♪楽しみ♪

いつもは日中カーテン開けるようにしてるんだけど、今日はなんか明るいのがしんどくて一度開けたのにまた閉めてしまった
曇ってるからそんなに眩しい訳でもなかったのにな
なんか駄目な日だ

孤独は人を弱くする。

引きこもり長くて久々に外に出たら何か冷たい視線を気のせいか、感じる。

口を開くほどに社不