友達もいないし精神的な居場所がないし
気持ちを吐き出して共感してくれる人もいない
支えながなくて心細くて4にたい

親が病気になったらとか先立たれたらとか考えると不安になるけど、それって親の心配じゃなくて親がいなくなった後の自分の生活を心配してるだけなんだよな

11時間も寝てしまった

久々に外出してふと自販機を見たらいろはす140円で呆然としちゃった
自分が引きこもってる間にどれだけ物価が上がったんだ

精神科、心療内科やカウセリングに通ってる人いますか？
自分はお金がないのでどうしても誰かに吐き出したい時はフリーダイヤルの電話相談してます。基本繋がりませんが⋯でもアクションを起こして少しだけ良かったと思えます。

誰かを羨んでも変わる事なんてできないしなぁ…

今日だけは休ませて…と言いながらもう何日も休んでいる(´；ω；｀)

届いた本を勿体無いからちびちびと読んでいる。面白い、元気になってきた。

学校行ってた時や卒業してすぐくらいまではまだ頑張ってたな、何かはやってた
そこから何も出来なくなっちゃった

人間として認められる人間になりたかった。今はもう無理だ

本が届いてたので後の楽しみ。

脱ヒキに向けてやらなきゃいけないことリストを作ったけど、何一つやっていない絶望感

脱ひきの方眩しすぎる…もう「した」人は卒業してほしいよな（クレーマー）

気分上がらないけど掃除したりご飯作ったりできたから充分だよね。

最近沢山眠れるんだけど目が覚めても寝る前と嫌な気持ちが変わっていないんだよな。

兄弟みたいに働いて結婚して家建てて遊んで〜みたいな人生も別に欲しくないんだよな。

脱ヒキしたくないけど働いてないと人権無い（好き勝手言われまくって見下されまくる）から月7,8万の収入は欲しい

この時間でも300人位起きてるんだな。

生きててもいいことない 何を糧に生きてけばいいの
日々怯えるようなことはあるのにさ

すごく嫌なやつって自覚あるけど自分がもしまともに暮らしていたとしても会社の同僚への祝儀とか払ったりしないといけないのは嫌だったなとか考えてしまう
いわゆる普通の付き合いが出来ないし皆がして当たり前のことをしたくないって思ってしまうからこれはこれでしなくて済んでよかった
もうきっとこうなるべくしてなったんだ。運命だったんだ