兄弟みたいに働いて結婚して家建てて遊んで〜みたいな人生も別に欲しくないんだよな。

脱ヒキしたくないけど働いてないと人権無い（好き勝手言われまくって見下されまくる）から月7,8万の収入は欲しい

この時間でも300人位起きてるんだな。

生きててもいいことない 何を糧に生きてけばいいの
日々怯えるようなことはあるのにさ

すごく嫌なやつって自覚あるけど自分がもしまともに暮らしていたとしても会社の同僚への祝儀とか払ったりしないといけないのは嫌だったなとか考えてしまう
いわゆる普通の付き合いが出来ないし皆がして当たり前のことをしたくないって思ってしまうからこれはこれでしなくて済んでよかった
もうきっとこうなるべくしてなったんだ。運命だったんだ

昼夜逆転を治したいけど　朝が本当に苦手なんだ

この先の楽しみは来月誕生日プレゼントを買う事くらい

歯列矯正したい

あんまりにも体力ないから、運動の為買い物散歩に少し遠いスーパー行った日に限って、晴れの予報だったのに大雨雷… 心臓バクバクした　こうやって極限の運動不足のやつが突然倒れるのかなって思って情けなくなった　

面接決まったあとあまりの面接行きたくなさと恐怖でブチったことある
以来自己嫌悪も重なって履歴書書いて応募すらしんどい

随所にいがちなんだけど、「俺が出来たんだからあなたにも出来るよ！」って励まし大嫌いだ
成功したからそんな余裕があるんだろ…同じ土俵に上げないでくれ…
自分がもし社会復帰できたとしても軽々しく言いたくない言葉だ

働くのが怖いっていうより面接が怖い。自分のスッカスカでボロボロな経歴を知らない人間に晒して値踏みされるのが恐ろしくて仕方がない。学生時代就活でお祈りされまくって心が折れて引きこもりになった人間なので「選ばれない」ことがトラウマになっている。

本当に赤裸々な話が出来る場所に参加したけど、いろんな人がいた。バイト経験すら無いけど、就労が怖いからSNSで自分の動画や写真を売って生きてるみたいな子もいた。自分はそんな需要のある年齢はとっくに過ぎたけど、彼女からは生きる意思を感じて眩しくすら思えた（みんな自分の身体と心を大切にしようね）。

本を3冊ポチったのだ、早く届かないかな。

12時間も寝てしまったがお肌がツルツル絶好調

何だかんだ楽しいけど、長生きはしたくない

毎日起きてる時は4にたいなーと思って自己嫌悪してるし
本当生きてる意味とは？って感じなんだよな
何もやりたいことないし、やりたくないんだよね
疲れちゃった

今日は久しぶりによく寝れた
寝てる場合じゃないんだけどね

歯医者さんに行けるようになるといいな。
ハードル高いけど頑張る！

勉強なんかしなくていいって言う親元で育ったら立派なひきこもりになった。不登校は無理しなくていいと思うけど不登校でも勉強は絶対続けたほうがいい