ご飯食べちゃ駄目なら産まないで欲しかったな

ただ生きてるだけの人間は好きな事をして遊んだり好きな物を買ったりしちゃ楽しんじゃ駄目なのかなぁ

飼い猫が亡くなってからどうでもよくなってきたな⋯
唯一の友達であり家族だったのに。一人は想像以上に寂しいよ。会いたいな。ごめんね。

本当はさ…。
旅行したりライブやイベントに参加したり、近くの温泉とかふらっと行ってみたり…そんな生活したかったんだよね。

関係ないけど、

ほんとに玉葱が苦手…

外と繋がりを持とうとすることを身体が拒否している…って感じなんだけど、こんなんそのまま言ったら甘えてるって一刀両断されて終わりなんだろうな。思ってもないこと言う気力もないから人からの善意をいま現在進行形で無視してる。いろいろ終わってるよ自分

ただ毎日同じ様に時間潰すだけだからか、生きててもこんなもんかって気持ちになってきたよ…泣

ネット見てると学歴とかひき期間とか刺さることだらけで辛いけど、無かったらいろいろ考えてしまうことになるのでよりクる
趣味に熱中できるようになりたいなぁ…時間はあるんだからさ…

何も興味が湧かなくてつまらないです。

一人暮らししたい！

引きこもりだから基本二食だけど辛くはない

来客があることを事前に言わないの本当に本当に嫌だ　何度伝えても出来ないから、親も何か障害みたいなものあるんだろうなと思う…

お金くれたら悩みなんか消えるのにじゃあ薬をのんでくださいって普通におかしいと思うんだよな。

今日ものんびり読書をするぞ。

いっぱい寝ていっぱい夢を見ていた…

働けないで寝てるだけだからどんどんお金が減っていく　この先どうしよう　体調悪くて本当に何もできないんだ　家族に責められる続けながら生きるのに疲れた、いなくなってしまいたい、涙が出てくる

涙が止まらない
何もせず誰とも関わらなくて昼間寝て夜中起きてる生活してたらそりゃあおかしくもなるよね
中途半端に理性とプライドがあるもんだから自己嫌悪ばかりしてる
生きててごめんなさい

生きていくために生涯何万必要とかもう読んだだけで嫌になるな。税金も高いし
稼いでない層からもなんでそんなとるわけ

明日は嫌な人が家に居るから、仮病使って自分の部屋から出ないでおこう

引きこもりの集まりみたいなところ（SNS含む）行くと、必ず発達か精神系の障害ある人がいて、そういう人の話聞くたびに、いつもすごい申し訳なくなる…
障害のある人たちは、仕事に就いても指示通りにできなくて解雇されてしまうとか、空気読めなくて職場の人に嫌われちゃうとか、そういう悩みなんだよね
やる気はあるし、やろうと努力もしてるのに、でもできないっていう悩み

自分は障害はなくて、結局ただ人と関わりたくなくて逃げてるってだけだから
障害のある人たちと比べたら、甘ったれてるだけだって言われても仕方ないよなって、なんかいつも反省っていうか自己嫌悪に陥る…
障害のある人からしたら「オメーはやらねえだけだろ、こっちはやりたくてもできねえんだよ！」って感じだろうなって

なのにヒキから脱出する根性はない
「あー何やってんだ自分〜」て堂々めぐり
あーほんとに情けない