明日は嫌な人が家に居るから、仮病使って自分の部屋から出ないでおこう

引きこもりの集まりみたいなところ（SNS含む）行くと、必ず発達か精神系の障害ある人がいて、そういう人の話聞くたびに、いつもすごい申し訳なくなる…
障害のある人たちは、仕事に就いても指示通りにできなくて解雇されてしまうとか、空気読めなくて職場の人に嫌われちゃうとか、そういう悩みなんだよね
やる気はあるし、やろうと努力もしてるのに、でもできないっていう悩み

自分は障害はなくて、結局ただ人と関わりたくなくて逃げてるってだけだから
障害のある人たちと比べたら、甘ったれてるだけだって言われても仕方ないよなって、なんかいつも反省っていうか自己嫌悪に陥る…
障害のある人からしたら「オメーはやらねえだけだろ、こっちはやりたくてもできねえんだよ！」って感じだろうなって

なのにヒキから脱出する根性はない
「あー何やってんだ自分〜」て堂々めぐり
あーほんとに情けない

散歩しながら月を見上げると夜は自分の時間だなって気がしてくる

精神科の主治医に「あなたは親に傷付いて当然のことをされた。被害者であってあなたは何も悪くない」と伝えられて、その言葉はありがたかったしその通りなんだろうなと思えるまでには数年間通院して回復した。でも心身が壊れて引きこもりになってしまって自分で稼げなくなって家族に金銭面で依存しているから、この先どうやって生きていけばいいのかわからない……。

寝れないから体を動かして寝る作戦を敢行してみる

スマホの調子悪くて機種変更しなきゃいけないんだけど、店に行くの怖い

今夜は気になる映画を楽しみますの。

気分屋な人に振り回されるなんて懲り懲り。そんな相手の機嫌なんて、もう知るもんか…どうでもいい

引きこもりでも、金曜日のこの時間はなんか好き。土曜日の昼間もわりと好き。日曜の夜は嫌い

親にもう心配かけたくないけど、這い上がれない現実がある
苦しい
どうしたらいいの
どこで私は間違ったの

地元に世界的に有名な名画のレプリカが来てるらしい。
しかもそれに関しては無料で観られる。
こないだ久しぶりに外に出たとき行けば良かった…
もう直ぐ終わりらしいけど一眼でも観にいきたい

何するにも罪悪感かんじるようになってきてだめだ
食事するのも申し訳なさ感じて泣いたりするし
生きてて楽しいわけないんだよな

ひきのくせに高い買い物してしまった
本当に欲しかったの？買ってよかったのか？って自問自答してる
結局今の状態だと何買っても無駄遣いにしかならないんだから、折角だし喜べばいいのにね…

外の世界における月曜から金曜の長さは異常
あれが正常であって全ての人間はそうして過ごせってほうが頭がおかしい

産んだ親だって悪いんだ

沢山寝たからお肌がツルツルだ

今日はあまりパソコン使わず過ごしてみる。ネットのやり過ぎは体に毒

今日は9時間眠れた！

病気した人のエッセイを読むと高確率でパートナーが登場するから読むのをやめた
自宅から出られない生活してんのにいつどこで出会ってずっと好きでいてくれるようになるの…

こんなttersがあるの！？もっと早く知りたかった！独りで考え続けても負のループに陥るし、人に相談すれば甘えだのメンタルが弱いだの全く状況がよくならんから、ほとんど壁打ちでもこういうところってすごい大事だと思う
だってもう、なった人にしかわからないんだもんこの辛さ！自分が世界で一番不幸だなんて全く思ってないけど、ワイの体でワイの人生を送ったわけでもない人に一般論でごちゃごちゃ言われたくないやな