すべて飽きてしまってつらい。時間が流れるのが遅い。早く流れてほしいわけでもないけど。はやく終わってほしい人生

久々に髪を染めに行って、美容師の人に、「何故急に染めようと?」とか「仕事場は染髪OKのところなの?」とか聞かれて、「何故そんなこときくの…」と思って内心ヒヤヒヤしつつ、まあ…とか言ってごまかした。

今日本が届くと良いなぁ〜部屋でのんびりまったり楽しみたいな〜

美容院、半年ぶりに行けたよ…！！やっぱり髪が綺麗だと心が楽になるし、前向きになれる。初の美容室だったけど静かで美容師さんも大人しくてよかった〜！また行こう。

ニュース見てるとみんなポジショントークばっかりしてて人を信用できなくなる。世のため人のために働く人なんていないんだろうな。絶望的な世の中だ

過去一の悪夢を更新した…この家にいるの相当ストレスらしい…

「他人を馬鹿にしない人間になれた」って考え方いいね
馬鹿にされる側の気持ちがわかるようになるもんね…
馬鹿にされずに済む人生が一番幸せなんだろうけど、馬鹿にされるつらさを経験するのも無駄じゃないと思いたいな…

寝るまで読書するか〜今日も終わった〜

やっぱりここが居心地いいな。
傷の舐め合いを居心地いいと言ってるのではなく。
社会生活すると人は大なり小なりマウントするようになるし、引きだととくにマウントされたと妄想するようにもなる。
ここはその心配がないからスレの趣旨に則った上でなら書きたいこと書ける。
他人を馬鹿にしない人間になれたのは、こんな境遇でも良かったかもしれないなって思う…

一日に一つの用事を済ませるだけでとても疲れる
情けなさすぎる

人と比べるのが何よりも自分を不幸に感じさせるね。比べない。これで満足。そう思って暮らしたい。

自分じゃ何もできない、考えられない指示待ち人間がネグレクト育ちの親のもとに産まれたらそりゃ碌な人間にならないよ(自分の話)

もう5時なんて…

もうすぐ誕生日だけど何一つ嬉しくない。全く社会経験を積まず、精神はいつまで経っても高校生くらいのままで、そんな状態で歳だけとるなんてグロすぎる。

4ぬほどの勇気が無いから、頑張って生き続けるしかないんだなぁ
社会復帰も出来るだけ早い方が楽でいいよ
…とは重々分かってるんだけどね

自虐という名の無自覚の見下しが辛い
攻撃してるつもりはなくても下には下がいるからさ…

親が家にいる日はもう何もする気が起きない。
喋るわけでもないし、家にいるっていう状態を気にしてストレスに感じる。居づらくて出かけようとしても「どこ行くの？」だし。出かけたところで家にいると思うと帰るのがすごく嫌になる。どん詰まり。

施設通して一軒家借りられるんだけど、昔ながらの防犯面ガバガバプライバシーもない系で、こっちで補助錠とか目隠しとか準備しなきゃいけないのダルすぎて自分何やってるんだろう…感がある
引きこもり向けで安く借りられるから文句言えないとはいえ、さすがに怖いわ
お金ないし一時的に住むだけなのに…

生きたくないよー。
今眠りについたらもう二度と目覚めなければいいのに…4にたいとは少しちがうんだよな、ニュアンスの違いでしかないかもしんないけどさ

世界遺産や絶景を見たい
お金さえあれば全く違う土地に行きたい
この煉獄のような暮らしから抜け出したい
別にずっとじゃなくても良いそれこそ一日でいい