お風呂何日も入ってないなぜなら誰とも会う事ないから

自分には絵を描く事しか取り柄がなくて、でもその絵ですらも食っていける程の実力なくて、結局自分にはなんの取り柄もないんじゃないかって。思ってしまって。鬱だ...。

ダイエットのためにいろいろ調べているうちに歯磨きシートが欲しくなった
洗口液も手元にあってもそれすらめんどくさいときがある

初めて心療内科に親に付き添ってもらって診察を受けた
その帰りに親から今年下の親戚の子が旦那に溺愛されてて妊娠中なんだよって話を聞かされてなんで今なのかと思いつつ「健康で幸せで良かったですね」としか言えなかった
悪意のなさがグロテスクだった

皆、知らないのが羨ましいな、親を疑ったり、味方じゃないって考えない人生を送れた人達が

学生あるある見るだけで古傷抉られる、辛い

働いて連休楽しめるようになりたい

正直お金さえあれば〇ぬまでずっと引きこもりでもいいんだよな…というか引きこもりがいい…。でもお金が無いからこんなにも苦しい。好きな物も買えない、ただ肩身の狭い、悲しい引きこもり。

この時期ネット通販見てても「1年頑張った自分へご褒美をしませんか」「今年もみなさんお疲れさまでした」「大切な人への贈り物を用意しましょう」だとかキラキラした年末ギフト特集ページ(そして値段が高い)が溢れてて悲しい気分になる　別に高級な物で贅沢したいとかじゃなくてああ今年も頑張ったなってなんの罪悪感も後ろめたさも不安もなく自分を労える普通の人になりたかった

運動じゃ！頑張れ！

昔からトロいお前にはできないよと言われる事ばかり。早く早く急かされるばかりでできることなんて無い。

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閉じる 頼んでた荷物沢山届いたー！♪

親、仕事のストレスをやつあたらないでくれ〜と思うけどやつあたるくらいしか存在価値無いもんな自分…

支援職の知人が職場の愚痴としていつも利用者を見下して口汚く貶してるのを見てたから、たとえ近場にあったとしてもそーいう施設って行きづらいんだよね。

明日もお絵描きして過ごそ。おやすみ。

人の目を見ながら話せなくなった現実

病みすぎて疲れた

通学していた頃やバイトしていた頃のまだ耐えられていた自分に戻りたい。

昨日からずっと絵書いてる。悩む時間を忘れて夢中になれている。

今更ながらよく何十年も生きてたと思う。あの発言からして病弱だったら放置されてこの世とおさらばしてたんだろうな。皮肉な事に妙に頑丈だが。