人と関わるのがイヤすぎて、無人島で暮らしたいって本気で思ってる…サバイバル能力ないからムリだけど

休日だけ家からでないことをひきこもりだーっていうなら私はなんなんだろうね

目が覚めちまっただけとはいえ真っ当に早起きしただけなのに、家族に「昼夜逆転治せ」言われて辛い。はいはい起きてきたあなたに絡まれたくないから日中寝て逃げてるんですよ

ガチでここ10年通院以外では散歩すら出来てない引きこもりの私がいますよ

こんな場所があったのかーと知って見に来たらどこが引きこもりだよと言いたくなる投稿が目に入って凹むなど

バイトしてるのは引きこもりじゃないってばよ

私が〇んでもどうせ誰も気づいてくれないんだろうな。いっそ、森の中とかで〇んで土になりたい。今後の人生で絶対に健常者になれないのが確定しててつらい

悪夢ばかり見て、寝た気がしないから毎日寝起きが最悪な気分なんだよな…

寝る時、明日こそ頑張ろうと決意表明して寝て、起きて忘れて夜になってまた決意表明して、起きるころには忘れて過ごしてってことをアホほど繰り返してる。明日こそ頑張ろう自分。

仕事探そ仕事探そ
て毎日思って終わる

いい加減現実を見ないといけないんだけど、現実逃避してる…

YouTubeで妖怪人間ベム配信してるから見始めたんだけど、人間として認められたくて正義のために悪を退治して、でもお前らなんて人間じゃない！って叩き出される…なんか頑張ってバイト始めたけど挫けて引きこもりに戻った自分と重なる部分も感じてちょっと涙出た

なんかもう何もかも投げ捨てて投身自◯したくなってきた…
そんな勇気ないんだけどね…
自◯はしなくても、記憶消去して真っさらな自分になりたい
うつ病だから

自分の部屋はあるけど、そこが安全で居心地のいい場所かって考えるとそんなことはなくて。
家にいるのは正直ストレスだし、外出するまでの支度は一苦労だし、外に出たら出たで同世代っぽい人と比べるし帰り道も家に帰らないといけない辛さで牛歩になる。
安心できる場所って何なんだろう。

働いてた頃にあった嫌なことを思い出して涙が止まらない。引きこもりなりに出来ることをやりたいのに全く手に付かない。少しだけ現実逃避させて…

せっかく作業所通い始めたのに、訪問看護師がキツい言葉ばかり言ってくるせいでモチベーション失せる…
引きこもりに戻りたい

訪問看護師に「我慢を覚えなさい。」って言われたけど、そんな事できてたら自分を甘やかしてこんな引きこもりになってないんだわ。
訪問看護師と話すの苦痛で仕方ない。

人間と動物の信頼関係を築く動画みて羨ましいと思った。
何で羨ましいか分からなかったけれど、私は裏切られるのが一番嫌で、言葉が通じなくても寄り添ってくれる存在が欲しかったんだなって初めて気づいてしまった