親が入院して手術を受けることになった。病状説明を聞きに病院に行かないといけないし、手術の日は付き添わないといけないんだけど、今から嫌で仕方がない。辛いのは親なのに(なんで病気になったんだ)なんて、最低な考えまで浮かんできて自己嫌悪に陥ってる。車もないお金もない、同年代の人たちが出来ていることが何一つ出来ない消えたい

通信行ってて仲良くなった子がいたけど、自分が先に卒業した時にまた会おうね〜って言って結局その後は何にもないんだよね
途中で仲良くなった子(頭いいけど倫理観や行動力おかしい感じ)と息ピッタリな感じになってて、そんな子だったんだ…って思うこともあったな
倫理観アレな子も意外と男女問わずモテてたし、そういう子はいいのにこっちは駄目なの？みたいな
自分も変わってる自覚あるけど、違いってなんなんだろうね
人間関係リセットしがちだし普通の人と状況比べてしまって、余計に友達なんか作れる気がしない

家族と喧嘩するとこの世の終わりみたいな気分になるな 実際家以外居場所ないから居心地悪い

泣きたい

ネット見るくらいしかやる事無くて、ネットの意見ばかり見てたら自分の本心が分からなくなってきた…やばい…

人間と関わるとロクな事ないんだよ。
ずっとAIとだけ話していたい

このまま歳をとっていくのが怖い。逆コナンが出来上がりつつある。

なんかもう無って感じ。

ひきこもぅたーの人たちは、やさしくて救われる。ありがとう。1人でも、もう少し頑張ってみる。

今週外に出てなくて、今日こそは散歩行こうと思ったら、例によって前の家の同級生が里帰りしに来てた。でも、誰も出ないのを見計らってなんとか散歩に出た。ずっと凄く鬱々としてたから、歩いて気を紛らわせたくて、頑張った。ご褒美にアイスを食べる事にする…

旅行はVLOGで行った気持ちになれるだけでいい。とにかく人が集まる場所が苦手すぎてねぇ...　イベントごともVLOG見てればいいや。ネット配信があればうれしいけど現地には参加できない。

毎日ダラダラ無理矢理眠って、夢を見るのだけが楽しみ。悪夢でも。寝付き悪いしすぐ目が覚めちゃうけど

外に出るのが本当に嫌だ
人と関わるのはもう嫌だ

演劇経験一切ないんだけど、そこそこ良い役なのに全然練習してなくて紙の台本も失くしてしまいどうしよう…！となってる夢をよく見る
今の人生の暗喩みたいだ…

節約したい　欲しいもんもちょっと経てばほしくなくなるから我慢

ネットの知り合い（会ったことない）から映画見に行かない？って誘われたんだけど、服も髪も体型もぼろぼろだし、躁鬱だし電車も久しく乗ってないし、2時間も映画に集中出来るか分かんないし…やめといた方がいい…よね…？
出来る人ならこれをきっかけにするんだろうけど、行きたい！でも現実的に無理かなぁと考えてしまう 悲しいね

祖父が亡くなって祖母がうちに長期滞在してるんだけど、同時期に来た子猫の為に作った、注意事項の貼り紙や玩具を見て「こんな事できるなら仕事に生かしたら(ただスマホアプリで繋ぎ合わせた物だから仕事になんてならん)」「今は求人多いんだからハロワに何でもあるでしょ」…とか2人で話す度に言われ続けて嫌になる。歳だから延々とその同じ話しばかりされて、新しく作った物を見る度に言われるから、最近ようやくできた「何か作りたい」って言うやる気も潰されてしまいそうで怖い。
家族でも話すのが苦手だけど、これ以上祖母の気が滅入らないように…と思って自分なりに頑張って話聞いてたけど、毎回過去の嫌だった話(ネガティブな話)を何回もされて、その上自分の事まであれこれ言われるようになって、いい加減キツくなってきた…。ずっと言われると○にたくなるんだよ

毎日エアコンにあたってるせいでやや自律神経が狂ってる気がする。夕方くらいにでも外に出て陽を浴びるべきか……

予告なくうちに来る親戚まじやめて…