人前に出なきゃいけないから髪切った(自分で)らめちゃくちゃすっきりした
けど人前には出たくない…

社会復帰しないとな…と思っても「一生懸命働いて家に帰るとただ寝るだけ〜♪」という歌が脳裏を過ぎり、楽に働けたらな…と思いながら今日も引きこもり

お盆が来る、子供の夏休みが来る。親戚が線香あげに来る。坊さんがお経あげにくる…。とんだデスイベントだぜぇ…ひきこもりに逃げ場ないんだぜぇ…鍵かけて布団inだぜぇ部屋に水と食料持ち込まないと

孤独に、みじめに、生きる覚悟があれば、楽なんだろうな。普通に、楽に、できれば幸せに生きたいとか、変に期待しているから苦しい。でも期待しちゃうよね？　周りを見ると幸せそうな人ばかりなんだもん

ちいかわはちいかわだから可愛いのであって、
リアルでちいかわみたいになる中年私は不気味なんだろうなと思った()

久々に散歩できそうな気候だったから外歩いてきたら頭いてぇ
やっぱだめかぁ？

現実見ると、リアルに白目剥くんだけど…
むり人間むり…人間関係むり…人間社会むり(白目)

部屋に転がってるペットボトルの中でキノコが生えてる

両親の声を聞いているだけで疲弊する。母親も嫌い、立ち入ってほしくないところにズカズカと踏み入るくせに、本当に助けてほしいときには一度も助けてくれなかった。二人とも○して１人で閉じこもっていたい

社会保障の元で暮らしたい。もう疲れたよパトラッシュ

もうそろそろ夏休みの時期
外から聞こえる子供達の夏休みを楽しむ声で昔を思い出す苦痛の時間がまたやって来るのか。薬多めに貰っておこうかな

今日の目標はトイレ掃除をすることとシャワーを浴びること

実年齢と精神年齢が乖離しすぎててヤバい
社会にちゃんと出られなくて、精神的に大人になれなかった…

目の前から希シ念慮が消えてくれない
いつまでもいつまでもこんな暮らしが続くわけがない
僅かなネットのつながりも自分の性格の終わってる具合で風前の灯
いつ終わるかわからないくらいならいっそ終わらせてしまったほうが楽じゃないか？
まあどうせ無理なんだけどな……

近所じゃ働きたくない
働いてもコミュ力皆無なのもあって嫌な思い出ができて行けなくなってしまう
金がほしい金がほしい金がほしい
引きこもりでこんなこと言うのはおかしいけどお金が欲しい
お金がないと何もできないんだよ

永遠に寝る

結局行ったら行ったで大したことなかったって思いながら帰るってのは分かってるんだよ、それでも行くまでの私の苦しみが帳消しになる訳じゃないから嫌なんだよ

今日も一日ねむるだけの日だった

手続きをしに役所に行った帰り、ご近所さん集団とすれ違ってHPがミリからゼロに
もう楽になりたい