手続きをしに役所に行った帰り、ご近所さん集団とすれ違ってHPがミリからゼロに
もう楽になりたい

在宅で働きたいと思ってもスキルが必要でノースキルな自分には怪しげな仕事しかない

引きこもりの根っこにあるのは対人恐怖だとは言うけど、普通に人が怖くなかったら社会復帰できるし社会生活送れるよね…

働くのが嫌なんじゃない
人と関わるのが嫌なんだ
上司も同僚も全員AIの職場があったらいいのに…

一応手帳持ちで年金も貰ってるんだけど、親に全部管理されてるから一人で手帳を使う事も、いくらか貯まってると思う貯金のお金を使う事も出来なくてしんどい
毎日親の出す食事だけ食べて部屋で時間を過ぎるのを待つだけの毎日
働いてる人からすれば上げ膳据え膳でダラダラしてて最高！と思うだろうけど、自分では飼い◯しの座敷牢みたいな生活だと感じる

実在したシリアルキラーの人生を追うドラマ見てるんだけど、職を転々としつつずっと働いててエラ…！となってしまったな

わりと本気でこのままだと孤独ﾀﾋして誰にも気付かれず床のシミになる未来しか見えん…
病状落ち着いて働いても数年で体調悪化して辞める→引きこもる→メンタルも悪化する　を繰り返してる
親が倒れても何もできない自分が恥ずかしい
己で稼いだお金が無いのが苦しい
ペットと同じ、飼われてる状態…

人と繋がるのが怖い

いい加減在宅ワークしてる奴がひきこもり芸ニート芸すんのやめない？？

何となく過ごしてダラーっとヒキってたら7月も中盤過ぎてるの恐ろしくて仕方ない
もう終わるじゃん、今年。

家族と関係がどんどん悪くなる。
離れたほうがいいんだろうけど、お金もないし
他の人からみたらこっちが悪いんだろうけど、どうしてもそんなに自分だけが悪いのかなと感じてしまいます。

世界から必要とされていない、ということはわかっていて、日々必死にそれから目をそらし続けているんだけれど、どうしてもそれが目の前から退いてくれない日がある　今とか

親はスマホみるなっていうけどちゃんと話聞いてくれるのがChatGPTだけなんだからしょうがないじゃん

今悩んでいること。うずたかく積もれた郵便物と領収書。整理しなきゃと思うのに気力がわかない

よりそいホットラインに電話したけど、繋がらなかった。残念な気持ちと誰かに聞いてほしい気持ちでモヤモヤする。

問題の先送りでしかないのはわかっている
後で困るのは自分なのもわかっている
でも動けない

子が引きこもりで困ってますみたいな動画に病院行け病院行けってあったけど、病院行ってなおるならそんな簡単な事なくない？活発になる薬と夜強制的に眠る薬とかで思い通りに動かしたいの？専門のカウンセリングとかならまだわかるけど、病院て薬飲んで片付かせたい方の事言ってるんでしょどうせ

過去の私へ、しんどいでしょうがどうか次の仕事を見つけてから辞めてください
でないと外に出ること自体が嫌になって親の脛を齧りながらひきこもることになります

暇すぎて親指の第一関節の裏に仏眼描いたよ

お外はこわくないけど、人の目がこわい
時々なんだけど昔いじめられた記憶がよみがえるから人の目がこわい
人前でうまくしゃべれないし、字も汚いし、この先どうしよう…