幸せになりたいね〜ほんと
いつからこんな人生転落してしまったのだろう

接客も黙々作業も肉体労働も向いてなかった。ミスはするは報連相もこなせないは叱られるはで、数回出勤して辞めてしまった。少ない貯金と精神を擦り減らしながら求職なんてもう出来ない。
「うーん仕事も出来ないし税金も納められないし子孫も残せる見込みもないと…もしよろしければ安楽◯という選択もありますよ？」って国が言ってくれたらどれだけ嬉しくて気持ちが楽になることか。
有能な人間だけで回していけばいいじゃない。いらないんでしょ？イライラするんでしょ？自分みたいな人間未満が社会に出てきて足引っ張ってるの見てると。

学生時代は週５でバイトしてたはずだけどどうこなしてたのか思い出せない
でも本当に嫌すぎて土日は「なんでこの店に９時間も拘束されて時間を奪われなきゃいけないのかわからない」って毎回思ってたから、マジで労働に向いてない
早く終わりたいよ～もういやだよ～生まれたのも生きるのもだるいよ～

ひきこもりに理解あって、事情を詮索してこない美容師さん県外店舗に移動になってしまった
引きこもりなりに頑張って髪だけは切りに行ってたけどこれからどうしよう…

私がポンコツすぎるのはそれはそうなんだけど…世の中の普通のレベルが高すぎじゃない？疲れちゃって病んでる人が次々と出てるのに､どんどん普通の基準が上がっていくの怖すぎる。

引きこもり無職、久しぶりに人と話す事があったけど、言葉が出てこないというか日本語が分からないというか、3歳児でももっと喋れるぞってレベルで言葉が出てこなかった。なのに、相手が去ってから、ああいえば良かったこういえば良かったって後悔祭りが大繁盛

早く終わりたい。楽しかったことも私はやるべきじゃなかったみたい。過去が辛くて未来が怖くてずっと押し潰されている。楽しいことを考えている時間だけ幸せを感じられたのに、その資格すらなかった

「１人じゃ生きていけないから結婚した」って人がいて羨ましすぎて吐きそうになる､１人じゃ生きていけないから親に頼って生きるしかない私。親に頼れるなら恵まれてるだろ､ってのもわかる。わかるけども…。親以外の人と関われないから､これからどうしようという不安しかない。上手く働けない､何か支援があるとしてもそこにどうやってたどり着きどうやって頼めばいいかもわからない。…さっさと○ぬしかない､って毎日思う。

実生活で引きこもりと触れる機会無いのにこけ下ろすのはもう愚痴ではなくて罵倒なんよ…
本家なんて覗くもんじゃないね…

基本デメリットだらけだけど強いてメリットを捻りだすなら、何の予定もないから京極本をぶっ通しで読めることかな

びっっっっっくりするほど風呂に入れてない
布団と癒着してんだもう 今日こそ風呂チャレンジするから見てろよ見てろよ…

世間一般的に判断して私は困難があるらしいけど、自分自身は何に困っているのかもはや分からないので連れて行かれた精神科で何も言えずに終わる
いや、正確に言うと聴覚情報処理障害のようだったり分からないが積もるとパニックを起こしてしまうとかは困ってるから一応言ったけどなんか…どうともならなかったから…。私って何に困ってるんでしょうね…

親から「上手く育ててあげられなくてごめん」というような事を言われた。「その通りだよ！今さら謝られても遅いよ！」と「上手く育たなくてごめんなさい」が同時に来て心がぐちゃぐちゃに。その場では「そう…なのかな､あはは…」と言うのが精一杯だった。もう生きるの嫌。

自分が社会的弱者だからこそ完全に趣味などの話しかできない場所が欲しい

もう10月最終日…今から正月のこと考えて吐きそう…きょうだいたち帰省しなくてもいいんだよ
甥っ子も姪っ子も大きくなってきたし、自分はそろそろあの世へ旅立ちたい…

たまたま出てきた自分が生まれた時の母子手帳。うっかり中を見てみたら「他の子に話しかけられないみたいで人見知りが心配（要約）」と書いてあって、み、三つ子の魂百まで〜！！ってひっくり返っちゃったぜ。
現状、妥当過ぎるかもしれない。ごめんな母

いつかは絶対働かなきゃいけないことを考えると吐きそうになる
家業がある人は家族と出来て、就活の壁がなくていいよなと思うけど逃げ場がないからこれはこれで辛いのかも

当たり前のように実働8時間週5を求めてくんのキショすぎる、金あったらずっとニートしてたい

家庭内で触れてはいけないバケモノ扱いされてて虚無〜
4んじゃおうかな！