好きだったアニメやゲームも興味なくなってきた。かといって別に他にやりたいことがあるわけじゃない。無意味に時間を消費している。はやく消えたい

後悔と不安で身動きがとれない

こつこつやるしかないのに、同い年の人や始めようとしてる事をやってる人たちは手慣れてて惨めで惨めで仕方ない。仕事でもないそれに時間を割く為に日夜頑張ってる人たち。
ひきこもりな己を呪いたくなる。仕方ないけど、こつこつやるしかない。泣きそう。

メンタル持ちなんだけど鬱ったー見てると有職者や休職者が結構いて、仕事あるだけいいじゃんと僻みっぽい目で見てしまう ここが1番落ち着くよ

人の話を一切聞かない傲慢なバ力が身内にいる
これだけで生きる気力だいぶなくなる

ずっと安心なんかできないし、ずっと息苦しい感じ
家にいるのに落ち着きはしない
働いてたらまだこの罪悪感はなくなるんだろうけど、どっちにしろ〇にたくなるんだろうな

本当に小さい頃は自立した大人＝一人暮らしのイメージだったけど、持病があって職もない今無理無理無理のかたつむりになってしまうよ…
それでも将来親に先立たれたら一人暮らしを選択せざるを得ないわけで…
この自堕落な生活にもタイムリミットはあるんだなぁ

夏の昼間、特に苦手
小さくて傷つく前はそうでもなかったのに
暗い方が落ち着く

漫画読み耽っちゃってこんな時間だ…

眠れない

なんかもう人の目を気にしてしまう
怖い

私もまだ学校に通ってる夢見るよ。周りはみんな10代なのに私だけ年食ってるとか、テストなのに何も勉強してないとか学祭なのに何もしてないとか修学旅行で1人だけ置いて行かれるとか。現実と同じ疎外感しかなくて笑える。

エアコン壊れた。働いてない分際で家族に修理をお願いするわけにもいかず、、室温32℃

コバエと戦ってる…この時期ほんと嫌だ…
安らかに家に居させて欲しい

同じ母のもとで育ったのに、母に効果的な言葉や母の求めている言葉を知らないでいられる姉が憎い
姉が好き勝手している間、私は母の機嫌を少しでもよく保てるよう怯えながら必死に過ごしてきたんだよ
「私よりお前の方が母に可愛がられてる」「私は孫も見せたのにひきこもりの方が優遇されてる」とか言ってくるの本当に酷いと思う。昔はそれぞれが一番で特別だと思わせてくれていたのに、今は私とのほうが関係が良好なのはそれだけ尽くしてきたからだよ。母を慰めて頼って謝罪もお礼も繰り返し伝えてきたからだよ。子供の頃のことを引きずり出して親を責めたりしないからだよ

生活リズムが整ってきた頃に昼夜逆転してしまうのは何故なのか、、

一年ぶりくらいにちゃんと外出(就労継続支援の利用)をしてみようと思ったけどダメだった 他の人間という存在が許容できない 家族でさえ側にいられるとしんどい 一生このままなのかな もうそんな一生なんて終わらせたい

夢をよく見る。
高校に登校して、誰コイツ？って視線を周りに向けられて「あ、そういや自分卒業して引きこもりしてるんだった…」って思い出してトボトボ帰宅するっていう虚しくなる夢

ひきじゃない人はみんなで通報しよな、ローカル違反だから

頑張れば出来るけどずっと100%以上の力出し続けるのは無理じゃん！それで体壊してひきになってる今……