肌白い自慢した事無いし肌白くもないけど「引きこもり女の肌白い自慢腹立つ」みたいなおばさん見る度に張り倒したくなる。私肌白くないんですけど？
ただ引きこもってるだけで肌白くなんねえよ寧ろストレス(トラウマや焦燥感)で荒れたりくすんでるわどうしたら良いんだよ。

「引きこもったことないけど引きこもりと同じくらいの社会性しかない笑[って言われてぶん殴りそうなった

外に出て働いたら自分の悩みはほぼ解決しそうなんだけど、それができないから詰んでる
一歩勇気出すことすらできない、というか何もしないで諦めたまま
周りに迷惑かけてるのは分かってるのにそれを解消できない。八方塞がり

がんばってるけど無理。早く人生終わらしたい。

叔母、大学通っててバイトも行ってるのに「娘が引きこもりで〜」ってなに？完全無職引きこもりの私への嫌味？厚労省の引きこもりの定義読んでこい

涼しい時期に草取りのバイトに参加したことあるけど途中で腰痛めてリタイアしてしまった。草取りすら出来ない自分には、キッチリした工場の単純労働なんてもっとしんどくなるだろうし、何をして生きていけばいいか分からない

こっち見てニヤニヤして仲間内で笑う若い女大っ嫌い学生時代からのトラウマ
薬局でこれやられたんだけど毎日フラッシュバックする
クレーム入れよかな

将来が不安すぎてもう7月5日に日本滅亡してくれと考えてしまう

引きこもりなんだよ、引きこもりなんだけど家にクーラーないんだよ、扇風機しか…これ緩やかにあんさつされようとしてる？攻撃されてる？

引きこもってると髪伸び放題になっちゃってメンタル余計に沈む。かと言って美容師に話しかけられるのはすごく嫌だ
思い切って行ってきた美容院がほとんど話さなくてOKでよかった（髪をどうするかの確認が都度あるくらい）
隣のお客さんも終始無言で「ここ喋んなくていいんだ」って安心した
予約時の要望の「静かに過ごしたい」を本当に尊重してくれる美容院に初めて出会って感激したよ

1日に１つが限界なのに、そのひと枠にあれやらこれやれって使われて…自分消耗して疲れて何にも出来ない無気力が続くそしてまたそのひと枠が使われる…の毎日繰り返しで休んだり解放された気がしないでゾンビから抜け出せないみたいな所ある　子供産んでないのに終わらない子育てみたいな？、終わりや休みがないみたいな　気が休まらない　きえたい

あまりにも何もやらず(できず)考えることからも逃げて、時間が経ち過ぎてるから
今から何かやっても遅すぎるよな…って諦めちゃうんだ
もう元気も出ないし、前向きに考えることもできないよ

昼夜逆転しすぎてヤバいので、夜ランしてきます。安眠したいな～

何もしてないのに7月が来る

時間が流れるのが速すぎる
ちょっとゆっくりしてたら直ぐに日が傾く……

何か食べたいのに外に出るハードルが高すぎて出れない
出たところで何食べたいか分からなくて立ち尽くすんだけどね

仕事が出来ないメンタルだから休んでるのに家にいると働け、働かないなら家のことやれ、夜ご飯作れ、家事をしろ……うるさいうるさいうるさい、そんなことできるなら仕事行ってんだよ
こんな家出ていって1人で引きこもりたい、なんでアパート契約って働いてないと出来ないところがほとんどなの

自分と似たような理由で動けない人ってどのくらいいるんだろうってたまに考える

旅行へ同行させてもらったけど、やっぱりおうちが一番だ...人込みが嫌すぎて辛かったよー。

植◯とか死刑囚でさえ獄中結婚した奥さんの希望になっているのに自分って…と考えてしまう
犯罪しないだけいいか