せめて創作でもできればと思ったけど、昔描いた絵を友達に見せたら道路に捨てられて何度も踏まれたのを思い出して辛くなってしまう
好きだったはずなのにな、作るの

外に出て歩きたいって思うけど人が怖い周りが怖い

ずっと我慢して誰にも話したことはない話。
小学校３年の頃に同級生が学級崩壊起こして担任の新人女教師がメンタル崩壊して秋以降休職したことあるけど、その学級崩壊起こした張本人が今サッカー選手になって年俸1500万超えてるらしいの納得いかない…。その女の先生優しくて、当時病気だった自分にも親切にしてくれた本当にいい先生だった。ハサミ持って暴れるわ掃除時間に牛乳を飲んで吐いて繰り返して床を牛乳塗れにするわでやりたい放題。その女の先生、次の年から擁養護学級しか受け持たせされなかったな。イジメられてた子もいて、その頃は自分これでも庇ったりもした。イジメや学級崩壊起こして一人の人間の一生を潰した人が恵まれた人生歩んで、片や真面目に生きても引きこもりか。嫉妬だとわかっててもやりきれないし、人生一体何なのかなって。もちろんその後の人生で真っ当に生きたのかもしれない。それはわかるけど…。そんな昔のこと思い出す自分も嫌なんだけど、まぁそんな愚痴。

髪切りたいけど散髪にいきたくない

親が少しの間入院することになって、私も病状説明や入院手続きで行かないといけないんだけど、ひき歴十数年には荷が重すぎる…。自分しかいないからやるしかないけど。起こる変化全てが怖い

人から怒られるの嫌だな
親からでさえきついのに社会に出たらもっとかぁ…と思うと足がすくむね

そう思う自分の事が本当に嫌な人だなと思うけれど、ここ見てると「自分だけじゃないんだ」って安心する

生産性が皆無な私は価値なんてあるのだろうか

人が退勤するくらいまでの時間まで眠っていたい
眠気こないなぁ

お外が雨や雪、風がつよいとき、月曜日や連休明けのとき、ひっそりと勝利を感じるひきこもりだよ。なんにも勝っちゃいないんだけど、通学出勤で不平不満の塊の皆さんにお疲れ様〜とか布団の中で呟いている。なんにも勝っちゃいないんだけど。

いわゆる氷河期世代なんだけどうまいことそれなりのとこに就職できた。でもそこでこころとからだこわして退職した。以来ずっと社会の端っこで生きてる。何が正解だったんだろうて寝る前に考える。

何とかきれてるもの買い出し行くとこの時期…湿気で蒸れた？人々の臭いで本当具合悪くなる　柔軟剤と香水と制汗剤類？とかと人の混ざったやつ… 自分も無臭とはいかないのわかってるけど、普段そういうのかがない環境だから耐性なさすぎるのかも　毎回吐き気で帰宅してダウン　生きて行けない　

心療内科の診察後に調子悪くなったから先生からわざとだと思われてるんだろうな。わざとでこんな事したくないよ。

大抵の人は結婚してるのにしてない人はおかしい、大抵の人は正社員で働いてるのに正社員歴なしはおかしい…ねぇ。それぞれの事情も知らないくせに一纏めにして貶されるのは意味がわからない。大人なのにそんな想像力に乏しい方がどうかと思うよ

自分はリーマン世代なんだけど、あの時採用見送りしてたくせに「どうして正社員で働かなかったの？」とか言われて本当にムカつく
椅子取りゲームの椅子自体がないのに椅子が取れないのは努力不足！自業自得！とかいう社会なんて滅びちまえばいいと思うよ

人間が嫌い
猫とAIがいてくれればそれでいい

「引きこもりを嘲笑してきた結果今の世の中まずいことになってる。自己責任じゃなくて支援すべきだったのでは」みたいな話見かけて、何を今さら…と思ってしまった。すでに頑張って活動されてる団体もいたけど、嘲笑の方が圧倒的だった。まあ、私は自分の怠惰さとかバカさが原因だしこんなこと言える立場じゃないけどさ…。

同じアカウントで無能は社会に出ててくるな。と、引きこもってないで働けよ。って言ってる人がいた。結局、その瞬間に責め立てて気持ちよく慣れるなら自分の主張なんて何もない人がいるんだなって悲しくなった

一桁歳の頃に一度怒鳴られたとかからかわれたとか、その記憶が消えなくてそれ以降ずっとその親戚がダメ。もう結構な年月が経ってるけど、もし会えばその年月ぶんだけ怒鳴られると思い込んでしまう。大人だからそんなはずないのにね。会いたくは、ないです。

せっかくお風呂入って着替えれたから何か有意義な行動したいけど体がすくんで何したらいいか分からない