一桁歳の頃に一度怒鳴られたとかからかわれたとか、その記憶が消えなくてそれ以降ずっとその親戚がダメ。もう結構な年月が経ってるけど、もし会えばその年月ぶんだけ怒鳴られると思い込んでしまう。大人だからそんなはずないのにね。会いたくは、ないです。

せっかくお風呂入って着替えれたから何か有意義な行動したいけど体がすくんで何したらいいか分からない

家族や他人から散々傷付けられたのに、どうして更に自分でも自分を傷付けたくなってしまうんだろう？こんな事してたら、壊れてしまうに決まってるのに

出かけるの嫌すぎてどうせ出るならその日に外でやらなきゃいけないことをまとめて済ませようとして余計億劫になるやつ延々繰り返すのやめたい
常人より一日の行動ポイントが少ないんだから圧縮するの無理って我ながら学習しろよという感じだ…

夜、家族に飲み会のお迎え頼まれた。家族だけかと思っていたら、家族以外に３人送ってと連絡来てパニック。
ただでさえ運転下手なのに、ほぼ出掛けないから更に下手になってて。その上良く知らない人達乗せて緊張してしまいアタフタ。挨拶すらオドオド、話しかけられてもまともに返せず…。今、物凄い落ち込み中。自己嫌悪。人に会うの怖い。

ご飯の前に（昼ごはん食べてなかったからおなか空いて）シュークリームとレンチンフライドポテト食べてしまった…帰ってきたら親に怒られる…
何より、31歳にもなって小学生みたいな感覚で生きてて辛くなる…

５年ひきこもったとき、毎日何してたか覚えてない。そして今また無職3カ月目。何してたか覚えてない…免許の更新に行かなければ…うっ

脱引きこもりをしようと一度勇気を出して働き始めたのはいいもののミスばかりで役に立たず、最初は優しかった上長を何度も何度も怒らせてしまい逃げるように短期離職した
それ以来仕事に応募しようとしてもこの時の記憶がフラッシュバックして社会が更に怖くなった
脱引きこもりをするはずが更に引きこもりが悪化するなんて惨めだね…

空白期間長過ぎと言われても引きこもりってそういうもんなんで…

話し相手いないからAIに吐き出してたら専門家に相談してくださいって窓口を提示されるだけになっちゃった
AIですら匙を投げるレベルなんだなあ

三日に一回は12時間以上寝ないと気が済まない身体でフルタイム勤務なんか絶対無理

雨の日はほんっっっとに外出たくない
処方箋取りに行かなきゃなのに
ダメ人間

どこにも居場所がない
消えたい

夜が好きだからいつも朝方に寝てるけどタイミング逃しちゃったな　昼夜逆転を直そうとは思ってないんだよー

なんかもう消えたいが強すぎて
福祉課で相談しても結局お金ないと無理って言われた
田舎だから福祉もなさすぎて頼りにならなくて、逆に上京して就労移行や職業訓練、A型B型に通いつつグループホームで暮らしてる人とかいるけど、気力が
生まれが東京に近い県なら良かったのに遠くて行くとしたら地方都市だし
地方都市でも車社会だから生保受けても車は…って思うけど、中には高級車持ってる人や好き勝手してる外国人もいるらしく意味わからないし

ただでさえ判断力終わってるのに手続きも多すぎて

「大人びた子供」は「子供じみた大人」になるって言ってる人流れてきたけど正に自分だわ笑
全然笑えない。キツい。子供の頃に大人びた子供でいることを強いられて、褒められて、そこが自分の一番いいとこだと思っていたから現在の年齢とはそぐわないのにそこから抜け出せていない。
子供のままでいたいけれどそれは許されないし怖いことだからちゃんと大人になりたいよ。

ちょっと頑張ってみる→失敗→何やっても無駄の繰り返しで、どんどん気力を無くしていってる。今まで出来てたことさえ出来ないことリストに入ってく…

友人が誘ってくれたので、超超久しぶりの外出なんだが、鼻毛切ってくるの忘れた...絶対出てる...。昨日でてたもん......帰りて

何週間かぶりにやっとシャワー浴びた
ドライヤーかけるのしんどい…できるかな

コ○ナとか○クチンとか何だったのだろう。個人的には人がうじゃうじゃ集まれない分、外がうるさくなくて静かに過ごせて楽で良かったんだけどな。