Xでみた「人生で最も嘘くさい経験教えて」に乗っかりたかったけどセンシティブな話だからここに投げさせて

学生の頃から雑く扱っているのに、何故か全然壊れる気配の無い安物のベルトを使ってドアノブでくびを吊ろうと力を抜いた瞬間にバックルがバキって壊れたことがある。
あれを超える面白い瞬間は自分には訪れないんだろうな、怖いなつまんないなってずっと思ってる。

学校行かなきゃだし、レールから外れるのが嫌だから行きたいけど、学校のこと考えるとお腹痛くなって手に力が入らなくなる

親が自分の話を聞いてくれないのが嫌だったんだ。昔からだったのにやっと今気がついたわ。
結局、ひきこもりの言うことなんて価値がないから聞いてもくれないんだな。

今日一日中イライラしながら汗だくで部屋の掃除して疲れた… 明日ようやくエアコンの業者が来るんだけど自室に他人が入るの嫌する
しかも何時に来るか不明とか…あと三台も設置する予定らしくて何時間かかるんだっていう…
ないと困るのは承知なんだけど早く終わってくほしい

世間の言う「普通」のハードルの高さ

姉の彼氏と姉含む私たち家族で顔合わせのために居酒屋に行った。（私は散々断ったけど連れて行かれた）当然私は一言も話せなかった。兄にこの場で自己紹介しろって言われて、その場にいる全員働いて彼氏彼女いて充実してるのに、私はずっと引きこもってて働きもしないから何も紹介できることが無くて。人と話すことすら怖いのに無理やり「もっと声出せ」って言われて頑張って名前言ったよ。辛すぎた。本当に行きたくなかったのに。涙堪えるの必死だった、ていうか多分ちょっと泣いちゃった。

マッチングアプリに登録したけど、自己紹介のところに、「殆ど引きこもり状態です」とか「就労経験は殆ど有りません」とか書かなきゃいけないのかなと思うと恥ずかしくて、ほぼ放置状態になってる

働いてるけど弱者性から抜き出せてない人って、どういうモチベーションで働けてるんだろう…いや、仕方ないからっていうのは分かるよ！なんだかんだで働いてるうちに慣れていって、わざわざ辞めて新しいバイトや正社員就活するのもなぁ…みたいな感じだよね。でも私が、いきなりバイトなんか始めようなら定着する前に気持ち悪い人間ムーヴしていじめられて辞めた経験しかないから、「なんだかんだ慣れる」のラインまで持っていけないんだよ。
万が一、ちょっと頑張ってみようかな…って思った時に参考すべきは、既卒からバリバリ働き続けてるキラキラ社会人ではなくて、ここみたいな場所から踏み出して心をぐちゃぐちゃにしながらしがみついてる元引きこもりの人なんだろうな。話を聞いてみたい。

鬱特有の焦燥感を超えてからが鬱本番なんだよ。休みたくても休むなんてそんな概念ないから。体は休んでいても、心は休んでないから。履歴書の空白期間が長ければ長いほど、諦めがついて”初めて”休めるんだよ。それが鬱病。

大き過ぎる負の感情って薬でも抑えらんないんだな
本当にもう、楽になるには消えるしかないんだろうな
何にも思わなくなりたい

昼夜逆転して寝れない

今日はバイト初日。働くって感じが全くしない。むしろ鬱病が酷い。体引きずっていくけど心が追いつかない。鬱病特有の定期的に来る感情の波がキツイ。辛い。

エアコンが結構古いから新しいのに変えた方がいいよって親から言われる　でも業者さんが部屋に入るのが嫌で断り続けてる…燃費悪いのに…ごめんなさい…

人が家に来る

冬やまだ涼しい時期は3日に1回は散歩してたんだけど、これからの暑い時期は本当に無理だ
散歩コースが街灯ほぼないところなので夜の暗い時間はマジで真っ暗で懐中電灯持って行かないと駄目だし、日が出てる時間は暑くてくらくらしてくる
本当に外出る機会なくなってしまう…夏嫌いだぁ

立場的に言えないけど離婚した姉が子供連れて頻繁に泊まりに来るのかなり苦痛。
子供の全力で騒ぐ声と走り回る音が一日中響き渡るの耐え難い。本気で家出たいのに出れないのしんどい。

だめだ！！何を甘っちょろいことをと外では怒られそうでいえないが、実家暮らしだとかきたいときに絵がかけない！！

新規ごめん。
自分もこの前派遣のウェブ面接ドタキャンしたよ。一緒だね。