何週間かぶりにやっとシャワー浴びた
ドライヤーかけるのしんどい…できるかな

コ○ナとか○クチンとか何だったのだろう。個人的には人がうじゃうじゃ集まれない分、外がうるさくなくて静かに過ごせて楽で良かったんだけどな。

また孤独の夜を乗り越えて孤独の朝がやってきた
早く解放されますように

祖母の介護関係の人が打ち合わせに家に来たときに、（私の）車がいつも家にありますねって話してるのが部屋まで聞こえてきて当てつけっぽくてしんどかった
こういう職の人って家庭や心身の事情はいろいろあることを業務上よく知ってるかと思ってたから軽く触れてこられて余計にショックうけた

2年くらい通ってる心療内科の先生に毎回「普通に見えるけどなあ...」って言われて、だんだん自分が本当にしんどいのか分からなくなってきてる。母親にも「お前は普通に見えるから怠けてるだけかと思った」って言われるし、今外に出られないのも人がいるところで飲食ができないのも怠けなのかなあと思い始めた。
でもみんな普通普通って言うけど普通ってなに？病院で暴れたらこの人はしんどいんだなって認めてくれる？

人間やめて犬になりたいわん

就労移行使う人ってお金持ちじゃないと無理じゃない？休職中や辞めて失業保険出る人じゃないと余裕ない
田舎すぎて県庁所在地にしかない、遠すぎて交通費かかりすぎるから職業訓練みたく手当出たらいいのに　決められた金額内ならバイトしていいとか

知り合いのニートがバイトを始めた、応援したいのに憎い
ずっと友達と遊んで散財して他人を見下してばかりのこいつよりは迷惑をかけてないと思ってたのに
なぁなんで今まで働かなかった？なんで今まで遊んでた？死ぬつもりでもないのになんでニートしてた？

小学生の頃からいじめられっ子で社交不安発症&美術科のある高校に進学して、周りの子との実力差に挫折して進路決められなくて引きこもりになったんだけど。
最近「もう一度、絵の勉強がしたい。上手くなりたい。」って夢ができた。

高卒で精神疾患持ちって側から見たら詰んでる人生だろうけど、もう一度絵の勉強するために、働けるB型作業所見つけて、働いてお金貯めるんだ…。

ちょっと興味持った動画を気晴らしに見ようとしても数秒で面倒になってしまう……これいつか治るのかな……

問い合わせの電話をしたんだけど人と喋ってなさすぎて「でありますです」みたいな変な言葉遣いで喋っちゃってすごく恥ずかしい

また発狂してしまった　発狂するには必ず条件があって、これを取り除けば発狂せずにいられる気がする

もう、誰にも会いたくないし思い出される事も嫌なのに。家族から「今日、〇〇さんに会って、「主さんに色々世話になった」と言われたよ。前に村の役員で一緒だったって」と言われたが、役員はずーっと前の事で、何やってもダメで誰かの役に立った事はない（ポンコツ過ぎてそれ以来役員にと声は掛からない）から、間違いなく社交辞令。…何だか古傷を突かれた感じする。記憶から消してほしい。

あんま健康な体じゃないけど臓器提供なら役に立てるのにな〜！倫理って邪魔だな〜！

ギリ健(だと思ってる)だから、不安で怖くて辛いのは事実のはずのに、全部本当は大したことなくてただ甘えているだけなんじゃないかって常に不安。しんどいの証明が欲しい。

たまたまつけたテレビで国会中継してた。よりによって議題がひきこもり支援についての時に。
今日はもう終わりです！（いつも）

ネトゲに逃げるも現実と同じ人間関係が待っているだけだった

行けって言ってくれる人がいるうちが花ってわかってるのになあ

Xでみた「人生で最も嘘くさい経験教えて」に乗っかりたかったけどセンシティブな話だからここに投げさせて

学生の頃から雑く扱っているのに、何故か全然壊れる気配の無い安物のベルトを使ってドアノブでくびを吊ろうと力を抜いた瞬間にバックルがバキって壊れたことがある。
あれを超える面白い瞬間は自分には訪れないんだろうな、怖いなつまんないなってずっと思ってる。

学校行かなきゃだし、レールから外れるのが嫌だから行きたいけど、学校のこと考えるとお腹痛くなって手に力が入らなくなる