ずっと引きこもって流石にまずいから今から歩いて薬局まで行くよーえらすんぎ(;_;)

例えですけど、脇に抱えて何か作業すると、作業が終わったら脇にものを抱えてるという意識が消え去ってものを落としてこわす。そういうミスばかりで学校生活も社会生活も馴染めなかったんです

明日、精神疾患持ちの人向けの作業所の体験行ってくる。
学生時代に「アンタみたいな子、雇ってくれる所なんてどこにも無い。」って教師に言われた心の傷が疼くけど、頑張って行ってくる。
絶対、年内には通える作業所見つけて働けるようになるんだ。
それで心の中でギャフンと言わせてやる。

普通の人なら働いて時給が発生してる平日の時間帯なのにカスみたいな過ごし方しか出来ない自分に嫌気が差す。

ほぼ座るか寝るかしかしてない生活を送っているせいかとうとう何もない所でコケた
いよいよ身体能力が危うくなってきたかもしれない

今年もあと半分とか…ダメージ増加の梅雨→活動停止する夏でもう逃げたい…

マジで有益なことをするわけではないけど、最低でも週に一回は出掛けることにしてる。……まぁ親の車に乗せてもらって、だけど。
店に貼られてた求人票見て親に「いいじゃん」と言われた。早く働けって思われてるのはそりゃそうだし、昔からそういうこと言う親だったからもう慣れて心を無にしてるけど、「明るく接客できる方」みたいな募集要項に「いけるいける」って言われた時は「真面目に言ってんのか？」って思ったわ。家族以外と話さない上、ろくに社会生活送ってこなかった引きこもりに……冗談でも言うでない……。

生きてるだけで偉い！とか中途半端な情は要らない。早く物質世界から退場したいよ

生きてる心地しない
今もトラウマが更新され続けてる
生き地獄だし家にいても逃げ場はない

私達みたいな人の愚痴を見るとff外でも自己責任論で説教したくなって仕方がない！みたいなおじさんたちも幸せな人生は歩めてはいないと思うわ

同い年もしくは年下の人が憧れた職業で成功しているのを見るのが辛い。好きな作品や話題の作品がほとんどそれだから逃げ場がない。嫌いになりたい。足がかりを作りたくてもバイトには落ち続ける。身の回りをどうにかしようとしても自分はゴミに埋もれながら必死で片付けを続けている。終わらない。やり方がわからない。早く死なせてほしい。

時々感じる、ここは私の居場所じゃない。逃げなきゃいけない。みたいな感覚どうにかしたい

だめだ〜何もできない　外にも行けない、ゲーム実況映画音楽アニメ漫画どれも1分も触れない　何も頭に入ってこない　逃げ場どこ

家の中にいても顔洗ってスキンケアして日焼け止め塗らなきゃいけないの面倒くさいんだよな
カーテン閉めてる

頑張ろうって思っても少しのことで落ち込んでやっぱ駄目だって動けなくなる
メンタル弱過ぎる自分が嫌い

気持ちに体がついていかない
慢性の腰痛と持病のせいで激しいことはできないし、頭も顔も要領も悪い
いろんなところが悪すぎる
無駄に理性だけはあるからしんどくなる
全部どうでもいいやって投げ出して本当の意味で何も気にせず生きていけたら楽だったのかな

流◯表現あるので下げます

朝起きれなくてデイケアすら行けず失敗した今月
来月は行けるか？それ以前に病院にokもらわないと駄目だが
起きれないのは寝坊じゃなくて毎日のことだから体質か薬のせいなんだけど非常に困ってる

バイト無理やり応募させられた者です。今朝叩き起こされて、来週から大学に毎日通って全ての課題を出すことを約束しろ、とまた囲まれて怒鳴られました。泣きながら行けない事情を伝えたら「もうそんなのじゃ通用しない」と言われました。怖すぎて、「分かりました」って言っちゃいました。外に出たら全員が私を敵対視してる、幻聴が聞こえて過呼吸になる気持ち、家族のみんなはわからないくせに。幻聴とか信じてもらえないから親にしか言いたくなかったのに、家族の前で無理やり言わされて「それでも乗り越えろ」って。4にたい

絶対私悪くないのに、そっちが人の話ちゃんと聞いてないのが悪いんでしょって言えないから無職って立場がないな