テレビとかで頑張ってる人を見ると感化されるんだけど、ほんの一瞬なんだよな
常に流せるとしても今度は無力感で4にそう

母親との雑談の中で、「店の人と話すのが怖いというか恥ずかしい」と言うと、妙に穏やかに「そっか」と返されたのが若干怖いと思った。
数年前、同じ様なことを言った時は呆れたような顔をされたのに

神様って不公平だよね

自分みたいな社会の底辺を這いつくばってる人間もいれば、某野球選手みたいな「超人か」って言いたくなるような人間もいる
人間だからみんな悩んで生きているんだって分かってても、不公平だと思ってしまう…

今朝から突然腹が痛くなってから下して横になってる… 気温差のせいだと信じたい
夏が来る前に自律神経を少し整えないとヤバい

何もしてないから昼間がしんどい
息するのも辛い 意識飛ばしたくなる

暑くなったり寒くなったり、気圧の変化も激しくて自律神経やられて特に何かしてるわけじゃないのに常に体調崩してる

たまたま勉強や仕事が上手な人が生きやすい世界になっちゃったから、野鳥の声真似とかお手玉とか早口言葉だけが上手な人は生きにくいって感じ。だから何？で片付けられるもんね…でも私は後者の人たちが好きだよ

社会の仕組みや仕事がより専門的で複雑怪奇になっていくのに、人間という種は急激には進化しない（出来るわけがない）。そういったシステムに付いていくのに向いていない特性の個体だって、産まれてくる事自体は親のエゴで制御出来ないんだよ。そうして無理をして、心身が壊れても情報化の弊害とも言えるインターネットで中間層、支配層によって「自己責任論」だとかでストレスの捌け口にされるのが今の日本だからね。
もう、肩の力を抜いて程々に働いて生きていくなんて無理なんだろうね。文明が進化しすぎた。

病気になったら困るでしょと先々を心配されたけど、なったらなった時だよ
家族がいるなら頑張らないといけないけど、ひきで独り身だし子供もいないから病気なったらそこで終わるのみ
何も考えたくないだよ
ここから這い上がるとか無理だと思うしその時は終わるだけ
緩やかな自〇みたいなもんだけどどうしようもない

ひきこもりなのに…一軒一軒？尋ねてくような仕事の広告置かれてた　馬鹿なの？家からもやっと出てるようなのに　本当何にもわかられてないんだ　きえたい　説明しても極度の方向音痴なのも理解されない　本当色んな事を全部潰してくる　生きられてるのが邪魔なのはわかってるよ…こっちだってはやくきえたい

低気圧のせいか知らないけど体が重すぎて起き上がれないしずっと鬱々としててつらい。

ここに書くのが適切か分からないけど憎しみに囚われ過ぎて全部ぶっ壊したくなる
目の前にあるスマホとかもよく投げるくらいキてる

無職のアラフォー娘が同居してる母親をナイフで刺し◯そうとしたって地元のニュースを見かけてキュッとなった

親に嫌々頼るしかなくて自立しないと精神持たないのにできる仕事なさすぎ
求人見るも接客と介護と派遣しかない
体力ないとできないことばっかり　精神も体力も終わってる
接客も仮面つけていいならしてもいいけど(現実的に無理)って感じ…
誰とも会いたくないのに裏方の短時間求人がない

引きこもりにとって家にいる時の雨音は落ち着くし、雨が降ってるから今日は外に出なくていいか…って自分に言い聞かせれるから梅雨は好き

ひきこもり通所施設みたいなとこに通うことになって、その説明に母親も同席したんだけど「お母さんが行きたいくらいやわ」とか担当の人もいるとこで言われて落ち込んだ。施設通うなら手帳申請した方が良いかもしれないって説明についても、母親は「手帳取るなら3級にしてね。2級からは就職に不利だから」と。障害者雇用狙ってじゃなくて自分が生きやすくするために手帳もらいたかったんだけど。一時期私と母親が同じメンクリ通ってたから私のカウンセリングのときに先生に「お母さんは最近どう？」とか聞いてくるし、母親もなんかそれ聞いて「また通おうかな」とか言ってるし、なんか私を伝書鳩みたいに扱われてる気がしてしんどい。これまでの人生でもそうだったけど私のつらさとかしんどさはいっつも後回しなんだよな。それ言ったら「自己中」とか「自分のことしか考えれんの？」とか言われる。私に価値がないんだろうな。人生後回しキャラ。

ネットを活用してコツコツ活動を続けて人気を博した人を見ると「すげー！！」って心から思うのに、自分のやる気には繋がらない…

どうしても人と会わないとならない用事があった
相手は何も思ってないはずだけど、なんであんなことを言ってしまったんだろと考えてきつい
1時間程度だったなのにバカみたい

ずっと引きこもって流石にまずいから今から歩いて薬局まで行くよーえらすんぎ(;_;)