子持ち専業主婦とかが自虐で無職自称するやつ一番よくない。無職は遊びじゃないんで。

引きこもりのくせに若干風邪気味　どこから風邪をもらってきたのか…

父親の差別と暴言がひどい
テレビで海外の衝撃映像とか外国のニュースがあると、すぐ「これだから○国は～」「○○人はろくでもない」と平気でヘイト発言かますし
芸能人の容姿とか「気色悪い」「こいつの顔は～」と聞いてもないのに馬鹿にしだすからキツイ
自分に言われてなくても聞いてるだけでストレスだし、養ってもらってる感謝はあるけど、正直人としては嫌いです()

今日からテストで、受けないと退学の危機で、少しでもと思って昨日勉強して、荷物も準備して、ってしたけどやっぱり朝になったら起きられなくって行けなかった。
明日こそって思ったけど親に「どうせ明日も行かないんでしょ」って言われちゃった、、、

たまに動く時、全勢力を振り絞って何とかギリギリ動いてる感じなのに、そこだけ切り取ったように見た親とかはなんだ元気じゃんてなるのいつまで続くんだろう　

散歩したい→準備する→ダサい服とやべえ顔→行く気無くす→散歩したい

このループが続いてる

強者以外は邪魔！みたいな過激な思想振りまいてる人、たまに見るけど搾取される側がいなくなっても困るんじゃない…？まぁ弱者でも働いて金使ってくれる層のこと言ってるんだろうけども。

やりたい事と、やらなきゃいけない事と、できる事が噛み合わない。
気力体力が足りないし、それを回復する為に寝るともう1日が終わっちゃう。
ずっと家に引きこもってるのに時間が足りないっていう謎現象が起きてる。

無職ったーってないの

青空を見る度、青空の下で友達と一緒に遊んでる昔の自分を思い出して苦しくなる。青空好きなんだけどな。あの時不登校になってなかったら今でも普通の暮らしが出来てたのかな。いつも後悔する。

非正規◯十代がゴミ呼ばわりされてるの見て泣いちゃった 働いてるだけえらいよ〜

フランスやイギリスの田舎の町をひたすら散歩してるだけの動画とかくらいしか見れない
人の悪意とかマウントとか向上心とか見たくない

市役所に行って保健士の人に会ったんだが正直逃げ出してしまいたい
連日知らない人に会うの苦痛すぎて疲れた寝ていたい辛い

うつ病なので欲しいものも行きたいところもやりたいこともない

入院してるんだけど常に引きこもりだから家とそんな生活が変わらん
常にイヤホンしてないといけないのとWi-Fiに時間制限があって不便なことしか不満が無い

もう普通の人の普通の暮らしみたいなものはできないのに、未練がましく普通にしがみつこうとしてる自分がいて、世の中の何を見ても劣等感でつらい

自宅のポストにド○モからの「そろそろ機種変どうですか？」のDMと「パートアルバイト募集中！」のチラシがあってどっちもビリビリに破いてゴミ箱に捨てた。これ家族に見つかってたらDMは無視されるけどチラシの方は「これ家から近いよ？行ってみたら？」とか言われてたんだろうな…。
なんか学生の頃に学校に行けなくて隠れてサボってたからバレないように学校からの手紙がポストの中に入ってるかどうかを毎日確かめたのを思い出したな。結局バレてその学校も中退したしあー嫌な思い出。手紙も電話も苦手になったの学校から連絡来るかもしれないという恐怖がいまだに残っているからかもしれない。

正直な話、自力で生きていきたいなんて思えない。例えば車の免許を取って誰かの命を奪って他人を悲しませたり、下手な運転で嫌な顔されたくない。社会に出て年の割にできないことで迷惑をかけたり周りに嫌な顔されたくない。とにかく他人の嫌な顔を見るのが怖くて怖くてたまらない。一人で服すら買ったことない。自分の人生の責任を自分で取りたくなさと生きることが怖くて、人生の取るべき責任や怖い部分を代わりに親に全部やってもらってるんだよな。

自分の年齢で、今から脱ひきできたとしても、正規でなんて雇ってもらえないだろうから、嫌いな家を出て自分の理想の家を建てて動物と暮らしたいなんて夢、高齢者になるまで真面目に働いたとしても絶対叶わないんだよね。何年も虚無だった自分が、最近唯一考えるとわくわくできる夢だったんだけどな。
でも、もしあのまま働けていても、非正規だし手取り考えるとどのみちその夢叶わないんだよなぁ…。○にたい気持ち抱えながらフルタイムで無理して働いても叶わない、長時間働くほどペットと過ごす時間がなくなって、何かあった時に側にいられないかもしれなくなる…なんて考えると、無駄に他人に傷つけられたり、心身消耗してまで働く意味ってなんなんだろ…とか思ってしまうよ。
ひきを脱せられるなら脱してみたいけど、心身に自信がもてないし誰からも応援なんてしてもらえないし明るい将来も夢もないし、頑張れば手が届くようなやりたい事すらももてない事が辛い。

後悔ばかりしてる