自宅のポストにド○モからの「そろそろ機種変どうですか？」のDMと「パートアルバイト募集中！」のチラシがあってどっちもビリビリに破いてゴミ箱に捨てた。これ家族に見つかってたらDMは無視されるけどチラシの方は「これ家から近いよ？行ってみたら？」とか言われてたんだろうな…。
なんか学生の頃に学校に行けなくて隠れてサボってたからバレないように学校からの手紙がポストの中に入ってるかどうかを毎日確かめたのを思い出したな。結局バレてその学校も中退したしあー嫌な思い出。手紙も電話も苦手になったの学校から連絡来るかもしれないという恐怖がいまだに残っているからかもしれない。

正直な話、自力で生きていきたいなんて思えない。例えば車の免許を取って誰かの命を奪って他人を悲しませたり、下手な運転で嫌な顔されたくない。社会に出て年の割にできないことで迷惑をかけたり周りに嫌な顔されたくない。とにかく他人の嫌な顔を見るのが怖くて怖くてたまらない。一人で服すら買ったことない。自分の人生の責任を自分で取りたくなさと生きることが怖くて、人生の取るべき責任や怖い部分を代わりに親に全部やってもらってるんだよな。

自分の年齢で、今から脱ひきできたとしても、正規でなんて雇ってもらえないだろうから、嫌いな家を出て自分の理想の家を建てて動物と暮らしたいなんて夢、高齢者になるまで真面目に働いたとしても絶対叶わないんだよね。何年も虚無だった自分が、最近唯一考えるとわくわくできる夢だったんだけどな。
でも、もしあのまま働けていても、非正規だし手取り考えるとどのみちその夢叶わないんだよなぁ…。○にたい気持ち抱えながらフルタイムで無理して働いても叶わない、長時間働くほどペットと過ごす時間がなくなって、何かあった時に側にいられないかもしれなくなる…なんて考えると、無駄に他人に傷つけられたり、心身消耗してまで働く意味ってなんなんだろ…とか思ってしまうよ。
ひきを脱せられるなら脱してみたいけど、心身に自信がもてないし誰からも応援なんてしてもらえないし明るい将来も夢もないし、頑張れば手が届くようなやりたい事すらももてない事が辛い。

後悔ばかりしてる

意を決してタイミーに行ってきたんだけど、「トロいで」と男性社員さんに怒られ、70代くらいのキビキビした女性に怒鳴られ、ビクビクしながら吐き気と寒気に囚われて時間を過ごした。あと、単純作業という程でもなく程々に動いて気が紛れそうな良い仕事なはずなのに体力が追いつかなくて頭痛くて吐きそうだった。これが出来ないなら他に何が出来るの？？って言われそうな仕事なのに全然役に立てなかった。やっぱ引きこもってた方が良いのかな

実家から出たい。けど体力も気力もない…
ずっと具合が悪くて無理やり家事してるけどそれもうまくできてない。
どちらかというと家の中で嫌だなと感じる事が多く家族と仲が良いわけでもない。
そんな気持ちで居候させてもらってるのも罪悪感がある…
職を失ってホームレスになり、投げ銭で日本中を旅したという60代くらいのホームレスの女性をテレビで見て、色々考えさせられた。

逃げて逃げて逃げて逃げ続ける人生
もう生きる希望なんてない

問題山積み過ぎて、4んだ方が早いかなぁって思っちゃうんだよな
そんな勇気もないくせに

自転車でゲーセンに遊びに行ったから、今日は活動したって事にしておく…。そんな長い距離でもないのに疲れた。

働く、お金を稼ぐっていう人間が古来からやってきた事を全く出来ないの何故なんだ……

病院行けなくて連れてって欲しいって行ったらブチ切れられ、姉に相談したら「うちの旦那のお父さんの方がヤバイよ」と言われた…いや、そんな話してない
本当、引きこもりからよくなるのって環境大事だなと思う
自分のお金を稼げるように、なんとか負けずにまずは病院→作業所→就労支援、ちょっとずつでも進むよ

家族ほど当てにならないものはない…

誰かに相談する→相手が「辛かった経験を打ち明けられたら『話してくれてありがとう』と言ってあげましょう」「『がんばれ』ではなく『がんばってるね』と声をかけてあげましょう」みたいな傾聴テクを駆使して接待する→こちらも「話したら気持ちが楽になりました」と接待でちゃんとお返しする

こういう感じの不毛なやり取りしたくないから誰にも話したくない
下手したら「打ち明けてくれてありがとう。がんばってるね。でも自分のほうがもっと苦労してるしがんばってきた。〜自分語り中略〜 それに比べたらたいしたことない。お前は甘えてるんだ」みたいな傾聴を装った説教されたあげくに相手のことを恩人扱いしなければならなくなる

完治してない人間は社会に出てくるなって風潮がそのまま、ネガティブを共有しながらも自分のペースで歩んでいくって生き方を否定している気がするんだ

肌の病気になってから、好きなものは食べられず、痒みで毎日睡眠不足、化粧品や保湿剤は全部使えない、汗をかく運動禁止、太陽にも弱いから外出もままならず… 引きこもってます。これだけ制限された生活なのに、最近更に目の充血と痛みという新たな症状も追加されました。次はまた何がダメになるんだろう？こんなに出来ないことばっかりで、何の為に生きてんのかな…

自分みたいな何やっても駄目な人間は仕事なんかしても迷惑しかかけない。引き篭もってるほうが社会のためになるに決まってる。時々外に出るたびに引き篭もるの幸せだったなって思う。家から出たくないよ

かなり特殊な理由で引きこもってるんだけどかなり辛い
特殊だから同じような人が全くいない。一回だけネットで言ったことがあるけど良い反応じゃなかった。驚かれるだけ。多分自分と同じ理由の人ここでも居ないんじゃないかな…

精神は子供のままなのに体は老いていくのがつらい
何もないまま歳だけ取ってくなぁ

学生時代に引き篭もり家族を何度も怒らせたけど無事に就職して無理やり家を出て働いた。身体を壊しながら何度も転職したけど駄目だった。今は借金抱えて人に言えない仕事をしながら極力引きこもってる。病院にも役所にも行けないメンタルになったよ〜家族のみんな〜…

高校すら通い続けられなかった私に､働くなんてハードルが高すぎるよ…。でも近い将来､１人で生きていかなきゃいけなくなる。その時が来たら。もう何も考えたくない。