七、八年ぶりに一人で買い物をした。やったぜ

昨日図書館行ったら疲れてこの時間まで寝ちゃった 体力どうなってんの…？

急にやってくる念慮がきつい
頓服飲んでもすぐ効くわけじゃないし焦りと不安で呼吸しづらい
家にいるのに帰りたいってずっと考えてる
助かり方がわからない

何もしてないのに夜になっちゃった
頑張らなきゃ

発達障害、精神疾患に優しい世の中になったら働くけどそうでないのが現実だとわかってるから引きこもりでいく。

このままじゃ美緒48歳みたいになっちゃうよ

すごい冷静に考えると、自分は無能だとよくわかるから、よしやるか！という気にならないんだよな。家族も親戚もみんな私がポンコツなのよくわかってるからな…長い付き合いの人の言うことを聞くのは当たり前なのでは…

定期的に○にたい波が来るが○ぬ勇気はないし、散々嫌な目にあった挙げ句なんで自分で○ななきゃならないんだという妙なプライドもあるので過ぎ去るのを待つしかない

お金ないのに在宅で稼ぐことしてないし、自分ってただ怠けてるだけの無能なんだなって思う。

外に出ないのと稼ぎがないことって別だよね？

私は選挙に行った。行かなかった人を引きニートだと決め付けてる人がいてつらかった。でも行かなかった人を叩く人達は､結局私のようなのも叩くんだろうね。働けてない､納税もしてない人間に反論は許されないだろうね。わかってるよ､わかってるけど苦しい。

このまま生きててどうするんだろう、、
不安しかないよ…

人がいるところが本格的に無理になってる
社会的に自立できる気がしない

バイトで生計立つかなあデジタルにしてくれもう外に出たくない
家が世界一落ち着く

PTSD治らない辛い

世の中人手不足なんに私みたいなのはノーサンキューされると私は人未満なんだなぁ

今日はなんとか選挙に行けた
少なくとも今年はもう外出たくない
ネット投票ができるようになればいいのにな

生きづらさを抱えたのは親の責任だけど、そこから抜け出す努力をしないのはあなたの責任…この言葉もわかるんだけど、芽をつみ続けて土に毒まいて滅茶苦茶にしたら植物だって生えるの難しいのに？っていう怒りがどこかある　

自分が社会に参加せずとも社会が回るというのなら嫌な思いをしてまで社会に参加する意味はあるのだろうか

インターホンこわい