模様替え完了！こたつでのんびりお絵描きする♪

なんでこんな何もできない人間になってしまったんだろう　小さい時の無敵コミュ力のまま成長できたらよかったのに

何もする気が起きずずーっと布団の中でネットサーフィンしてた…。

歯磨きサボってたら何本か歯が欠けてきた……やばいけど外に出たくない……

今日はまた模様替えしたりお風呂掃除したりしていた！ずっとバタバタしていた気がする。

ふつうの人はどこまでも自分と真逆で
自分はふつうの人ではないと思う
ふつうの人はどうしてふつうなんだろう
私はどうしてふつうの人になれなかったんだろう…

お風呂何日も入ってないなぜなら誰とも会う事ないから

自分には絵を描く事しか取り柄がなくて、でもその絵ですらも食っていける程の実力なくて、結局自分にはなんの取り柄もないんじゃないかって。思ってしまって。鬱だ...。

ダイエットのためにいろいろ調べているうちに歯磨きシートが欲しくなった
洗口液も手元にあってもそれすらめんどくさいときがある

初めて心療内科に親に付き添ってもらって診察を受けた
その帰りに親から今年下の親戚の子が旦那に溺愛されてて妊娠中なんだよって話を聞かされてなんで今なのかと思いつつ「健康で幸せで良かったですね」としか言えなかった
悪意のなさがグロテスクだった

皆、知らないのが羨ましいな、親を疑ったり、味方じゃないって考えない人生を送れた人達が

学生あるある見るだけで古傷抉られる、辛い

働いて連休楽しめるようになりたい

正直お金さえあれば〇ぬまでずっと引きこもりでもいいんだよな…というか引きこもりがいい…。でもお金が無いからこんなにも苦しい。好きな物も買えない、ただ肩身の狭い、悲しい引きこもり。

この時期ネット通販見てても「1年頑張った自分へご褒美をしませんか」「今年もみなさんお疲れさまでした」「大切な人への贈り物を用意しましょう」だとかキラキラした年末ギフト特集ページ(そして値段が高い)が溢れてて悲しい気分になる　別に高級な物で贅沢したいとかじゃなくてああ今年も頑張ったなってなんの罪悪感も後ろめたさも不安もなく自分を労える普通の人になりたかった

運動じゃ！頑張れ！

昔からトロいお前にはできないよと言われる事ばかり。早く早く急かされるばかりでできることなんて無い。

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閉じる 頼んでた荷物沢山届いたー！♪

親、仕事のストレスをやつあたらないでくれ〜と思うけどやつあたるくらいしか存在価値無いもんな自分…

支援職の知人が職場の愚痴としていつも利用者を見下して口汚く貶してるのを見てたから、たとえ近場にあったとしてもそーいう施設って行きづらいんだよね。