自分が社会に参加せずとも社会が回るというのなら嫌な思いをしてまで社会に参加する意味はあるのだろうか

インターホンこわい

ネット投票ができるようになったらやります

選挙行けない…ごめんなさい
対人恐怖でまず外に出られない

家族におつかい頼まれた。村のお祭りにご祝儀出しておいてと……。…無理。もう今からパニック…。誰に渡せは良いのか聞いたが「その辺に誰かいる」「分からなきゃ聞けば良いだけ」と…ハードル高すぎる。

疎外感と孤独で押しつぶされそうになってきた
寝て逃げる

そっか､今日は選挙か…。行くべきなのはわかってるけど､体が動かない…外が怖い…。

過剰に後押しするわけでも（それでも頑張る意思は尊重したい）非難するわけでもない、じんわり共感しあえる、いい意味としてのぬるま湯みたいな居場所って貴重だよね。ネットでそういう使い方しようとしても転々としても、強い言葉を使ってくる人はどこにでも現れるから…
ここは大事にしたいんだよな…今の自分にとっては自室の次に大事な心の砦だよ。最近荒れてるの見かけて、心がざわざわしてたから書き込んでしまった。乱文失礼しました。

今通院してるメンクリの医者、全部決めつけて話をしてくる…正直診察後の方が疲れる。
別のところ探したいけど、家から近いのが便利だし他探す元気もお金もないし、もうどうでもいいか…ってなる。
無価値なのになんで生きようとしてるんだっけ

ここの趣旨と少し違うかもしれないのでさげ

考えてみたら不思議だ。まともに食事して風呂入ってる形跡もなく、部屋から一歩も出ず物音ひとつ立てず生活してるのに、誰も生存確認に来ないんだから…

派遣の広告出てきたけど時給見るにどう考えても都会のだし田舎って極端な仕事しかない
まず求人が少なすぎて

自分も人生全然上手く行ってないんだけど、ここ見てたら引きこもりにも色んな種類あってみんなそれぞれ大変なんだなって思ったわ　上手くいかなさも人の分だけ沢山あんだな

母親が手術(入院不要で日帰りできるやつ)したことを知り、とても胸がざわついている。今回は命に関わるような病気ではなかったけど、いつか大病したらと思うととても怖い。親がいなくなったら私はどうすればいいんだ。

ボランティアを頑張り、でも仕事じゃないから罪悪感を感じてて、だけどお父さんは「お前がしている事は立派な仕事だよ」と認めてくれて…っていうのを見て、泣きたくなるほど凄く羨ましかった。そんな風に子どもの気持ちに寄り添った言葉をかけてくれる親御さんなら、時間がかかったとしてもこの人はきっと立ち直れるだろうな。
うちなんて毎回山奥の家の掃除に駆り出されて、心しんどい中頑張って行っても「仕事してない奴は来てないんか」(来てるのに目の前で)とか言われ、ひき最初の頃役所からの葉書に求職中と書こうとしたら「あいつは扶養されてると思ってないんだろ！」と言われ、自分が相続で長年揉めた(自業自得)からって「子どもらに残すなんて馬鹿らしい！全部自分で使う！(自分は祖父の遺産多く遺してもらったくせに)」とかほざいてる。
自分がこんな状態だから誰にも信じてもらえないけど、子どもの頃からされたこと、してもらえなかったことを考えても、あの人らは毒親なんだと感じる。

家族とちゃんと話をしたいのにそれすら怖い
はぐらかされたりとか後はタイミングもあるけどさ
この恐怖はどこから来てるんだろう、つかれたな

◯◯（不利な状況/病気）だって普通に働いて生きてるんだから……とスーパー超人を引き合いにだされるたび、それ普通じゃなくて激ヤバにすごい人だから！と弁解したくなってしまうな
誰かが言う普通に生きてる人は自分にとって全然普通じゃない〜

せめて高校を卒業できてたら､もう少し違う人生だったかな…。小・中学校も不登校気味だった私が､高校なんて難しかったんだよ…そんな人間が働くなんてもっと難しい事できるわけないんだよ…。でもしなきゃいけないんだよね。はあ。

そういうとこだぞ、って言われるんだろうなあ

ブランクOKじゃないなら最初から条件に載せるなよ。
「仕事は？あ、してない？あー…そう…」じゃないんだよ。
重い腰上げてせめてバイトだけでもと思って探したけど1発目からこれなの最悪。やる気失せた。