昼夜逆転をなかなかなおせない

歯医者代が欲しい
歯が痛い

労働はしたくないけど自由になるお金と立場と社会性がほしいよ〜！

今1日のうちで出来たらいいなということが3つあるんだけど、1つでも出来たらいいよね
いいということにさせてくれ…

いい加減布団とスマホにさよならバイバイしたいよ〜

テレビで人間からいじめられて人慣れしてない保護犬を飼う企画があるけど、対していじめられた人間はなんの救いもなく自己責任論を押し付けられて放置されるのが辛い。

親に甘えすぎてるなあ、と実感

脳萎縮してるのを感じる

世の中の構造自体が嫌になったんだよなあ。
他人に負担を与えてる事に気付きもしないバカが調子に乗ってて、しかもそれを持ち上げる無知なバカ達がいる。
そういうフォロワーを持ってない人は何を言っても不戦敗にされるし、自分の気持ちを正直に言う事も許されない。
現実もネットもさして変わらないよ。

何を始めても何を好きになっても、始めなければよかった、好きにならなければよかったって結果的に思う事ばかりで
身動きがとれなくなってしまった

ショックな事があったけど、昨夜はお酒に逃げなかった。凄い成長だと思う。

不規則な生活で年々身体おかしくなってきてる、自業自得だけど
もう家にいても外に出れても体調悪くて辛い

梅雨が来て更に暑い夏が来るって思うともう憂鬱

ほんの短期間非正規で働いたけどツラすぎてすぐやめてまた引きこもってる。
殆ど会話もなくて楽な仕事だよって言われたのに実際は常に会話が必須な仕事だったし、意地悪な従業員とかヒステリックなおばさんとも一緒でしんどかった。

親と話すと毎回落ち込む。
今日は近所のおじいさんのお葬式の話。
「〇〇さんのお葬式にはそりゃ大勢の人が来た。出棺の時にも大勢来てた。もう随分施設に入って息子達も地元にいないから付き合いもほとんどなくなってるはずなのに、やっぱり元気な頃どれだけ人望があったかって事だよね。」と…。
親は何の気なしに話したんだろうけど、自分にはザックリ刺さった。自分のお葬式には多分誰も来ない…。◯んだ後も「あの子。お葬式誰も来なかったらしいよ。引きこもりだったもんね」とヒソヒソされるのか…と思うと悲しくなる。

ここで病院行った方が良いのかなって書いて優しい返信ももらえたのに今だに予約も取れてない
目ぼしい病院見たけど予約1ヶ月先まで埋まってて、行く人多いのかなぁと思ってしまったし、すぐに取れないなら後でもいいか…って先延ばしにしてしまった
こんなだからいつまでたっても行けないし駄目なんだろうな

労働力が足りないっていうんだったら移民に頼るんじゃなくて国内の社会復帰を目指す引きこもりを雇って欲しい

昔同世代の親戚の子に高校卒業後、高校を少し不登校になって転校したんだと打ち明けてしまったらそれまで連絡取れてたのに急にそれ以降音信不通になってLINEブロックされたの思い出してキツい
何年後かの親戚の集まりで聞いたら「もう私にとって必要ない人間関係だったから」らしいし。トラウマ
縁切られたの要因がこれだけじゃなかったとしても学校行けなくなる人間は人間性終わってると思ったんだろうな。世間からすれはそれくらい信用ないんだろうね
あー健常者はいいね。こっちの気持ちなんか一ミリも分からないしね

親が問題を起こしてしまう
悪気なく、繰り返してしまう
長い間誰も止められず
片親の実家から出られずセルフネグレクトに陥って自分の事すら出来てないで、
片方の親に内緒で電話とか何とか対処しないといけない
つらいけどどうしたらいいか誰もわからない

昔はちゃんと人の立場や気持ちに立って言葉を選べるような最低限の思いやりがあったはずなのに、今は人を憎んで酷い言葉ばかり選んでいる自分かひたすら惨め