鳥の騒音について長文なので下げ

かろうじて時々、自分何してんだろって思うだけの脳みそ　こんな人間に使われる資源が勿体無い苦しい

虐待受けて育ってなんとか親から逃げたけど仕事続かなくて生活保護でひきこもり一人暮らし。虚無でしかない。生活保護叩き見るたびに悲しくなる。私も普通に働ける人生送りたかった、殴られて育って精神壊れたらもうそこで終わりなんだよな、ここから抜け出せるのは一握りなんだと思う

もう何年間も家族としか話していない。せめてネット上だけでも誰かと会話したほうが良いのかなぁ

去年適応障害になって専門辞めて、今ずっと惰性で生きてる。世界はずっと動いてるのに自分だけ何も変わらないまま、生きてるのが楽しくない

ちょっとごめん、叫びたいけど気力がないから文章で叫ばせてくれ…
もう無理無理無理無理無理無理むりむりむりむり！！！！！しんどいつらいいやだこのポンコツの身体からもう解放してくれよぉぉぉ！！！
ほんとほんとうに疲れたよ…

引きこもってからの時の流れを感じると責められてる気分になる
7年もなにやってたんだろうね、私

学校に行くのがとても嫌だ。
仲良かった先生いなくなっちゃったし、話せる人もいないから、全く楽しくない。もう行きたくない。

4月5月、世間的にはいい気候のはずなのに引くほど体調悪くて殆ど寝たきりで引いてる…自分に…散歩くらいしなくちゃ…と思えば思うほど義務感でしんどくなる

ひきこもりすぎて、生身の人間がどうしても気持ち悪い。生々しすぎる。自分も人間なのに。

なんか理由なくメンタル落ちてて夕方まで起きること出来なかった。昨日23時寝だったのに。自分のトイレと猫の世話はしたけど、体だるくなくても無気力で鬱気味のなかなか浮上しない感じ…一日無駄にした感半端ない。けど、一日ちゃんと休めたってことにして漫画読んで夕飯作る。

無駄に自己肯定感強いから生まれてきてごめんは思ったことないな…
どんな人でも誕生はおめでたいから大丈夫だ！！

親なんだから助けてや！って気持ちもなくはないけど、親もそう若くない体で自分の人生を生きるのに精一杯なんだよなぁ
自分で切り開いていくしかないんだ…

親の老いが年々進んでいく。本来なら私が支えるべきなのにね。支えてもらわないと生きていけない。…生きててごめんなさい。産まれてごめんなさい。

北海道の建築会社の暴行のニュース見てしんどくなった。昔働いてた会社で、壁殴って威嚇してくる上司思い出したよ。怖いよもう

そこそこ風呂入ってないと体から食べちゃいけないタイプのにんにく臭がする くちゃい

別に動かなかったら、なんにもしてなかったら夕飯なんて食べなくてもいいんだよね
3食しっかり食べてしまって、無職に無為に消費される食材を思うと虚無い

昼夜逆転をなかなかなおせない

歯医者代が欲しい
歯が痛い

労働はしたくないけど自由になるお金と立場と社会性がほしいよ〜！