悔しい。
引きこもりは社会に出るのに普通の人の倍努力しないといけない、サボったツケを払わないといけない、みたいな感じのこと書いてあって、悲しくなった。別に楽がしたくて引きこもってるわけじゃない。開き直れるような気力ももう残ってないしそんな価値もない。普通の人は今頃結婚して子供作って自分の人生生きてるんだろうな。私はなんで頑張れないのかなあ。悔しいよ

無駄に誰かと繋がりたくなる夜あるんだよね、発作的な感じで。だから雑談配信聞いてるんだけど、割とすぐ満足して寝落ち音楽聴きながら落ち着く。別に人と繋がりたいんじゃなくて、ただ落ち込んでるだけなのかもなあ。でも、一人はやっぱり寂しいってなる。難しい。寝よう。

ノートに思ってることたくさん書いて気分はスッキリするけど解決はしていないんだよな

お遍路かぁ　行ったら何か変わるかな
でも今誰かに親切にされたら逆に悲しくなりそうだしそもそも家から出て遠くに行くのがしんどいかも

SNS上だけでも友達作りたいと思ったけど、無理ゲーじゃね？誰か方法教えて欲しい

人生面倒臭いと思うけど、まだどこかであきらめきれない自分もいる

ちゃんと育てて貰ったのにこんなのになってごめんって思ってたけど、情緒的ネグレクトという概念に行き着いて納得した。ここから改善出来たらいいな。

これは悪口なんだけど他無職系たー、無理矢理無職最高！ってハイになって自分に言い聞かせてる感じがして苦手だ
ようやく仕事から解放されて…ってことなのかもしれないが、お金が無い限り無職って地獄だよ

大学生で一人暮らしとかしてみたかった
実際には大学も行けなかったし実家以外住んだ事ない
家が古くなって壊れかけてるけどなおす余裕もない
家の借り方とかも何も分からない
今から就職も絶望的
気力体力が無さすぎる……
前は住み込みバイトをよく検索してたけどもう自分には無理だと思う

外の世界の人に迷惑かけてるわけでもないのに、引きこもりって属性だけで何でボロボロに叩かれるんだろうと思ってたけど、昨今の不倫のニュースで芸能人が叩かれまくってるのを見てると、サンドバッグに出来るなら誰でも良いんだな、と。だって自分に関係ないじゃん…？後ろめたくなる属性の人を糾弾して、そんな状態ではない自分に安心して何となく自己肯定感を高めてるだけなんだろうなぁ。

前まで好きだった芸人さんや配信者の動画とか楽しく見てたのに、それすら見るのが億劫になってきてる
X見るのもつらくて、ここや無駄に買う予定ない通販サイトとか見てる
色んな物見聞きするのが今すごく辛い
そんなことしてる場合じゃないとも思ってしまって
でもどんなに小さいことでも楽しいって全く思えなくなったら終わりなんだな…

今日は土曜日なんだ…1週間経つの早すぎる

眠いのに全然眠れない

引きこもりだけど親がベランダで野菜育てるからお前もなんか花買っていいよって言ってくれて厄払いの菖蒲とか買ってもらったけど今思ったら厄って私のことだな。

親につらいって言ったら知らないよ、戦地の子供はもっとつらいよとか言われた。つらさのベクトルが違うよ〜そんなん言われたら甘えてすみませんとしか言えないよ〜ん

24時間ひたすら眠り続ける日もあれば3日不眠の時もあり生活リズムも自律神経も終わってる

「いい歳なんだから」
分かってる
いい加減自立しなきゃいけないのも
この生活が長くは続かないことも
でもさぁ
正直そこまでして生きていたくないんだよなぁ
生まれてこなければよかったなぁ

ここ鬱ったー兼ねてる人多そうだけど、あっち有職者多くて眩しすぎることがある

風邪を引いて高熱で寝込んでいるが引きこもりなので社会にはなんの影響もない。迷惑かけない。これは利点

住んでるところがマンションだから、ここから飛び降りたらいけるかなとか近くに大きな橋があるからこっから…とかそんなことばかり考える日もあれば、頑張らなきゃもっと良いように前向きに考えなきゃ、いけいける！みたいな日をここ何年も交互に繰り返してる
これ病院行ったら何かの症状だって言われたりするのかな
まあ今のこの状態な時点で普通ではないんだよなと思うんだけどね…(同じような状況の人を非難したり否定したりしてるつもりはないけど、悲しい気持ちにさせちゃったらごめんなさい)