家族が（しぬくらいなら）そのままでもいいんだよと言ってくれてるけど、この先親が居なくなって姉や妹に負担をかけるのは可哀想だ。私なんかどうでもいいから、都会にでも出て楽しく自分の人生を歩んでほしい…

髪、本当は美容院とか行きたくないけど、約１年毎に何とか行ってて、また髪がのびてきたし、髪切れと言われる(掃除機かけたのにまた髪が落ちてる！(長い髪は落ちてると目立つ)とかもしょっちゅう言われる)から、乗り気じゃないけど予約の電話を頑張ってかけたら、今月担当の人が土日休みらしくて結局予約できなかった…。話すの苦手だし仕事は？とか色々聞かれるのが嫌だから、忙しくなさそうな平日は避けて、自分との会話が減るようにお客さんが多い土日にしてるんだけどな…。なんか今、苦手な電話頑張ってかけたのに予約とれなかったし、電話にでた人に名前言った時「あぁ、久しぶりですね」と言われただけで少ししんどくなった。(普通の人は年に何回も美容院行ってるんだろうな)
やっぱり乗り気じゃない時にするもんじゃないな…、何で今時ネット予約できないんだ…、髪なんてのびなきゃいいのに…とかモヤモヤ思ってる

例の通り魔、親のせいなら親に行けよなと思うけどたぶん年老いた今でも絶対敵わない存在として有るんだろうし、人こ◯すくらい追い詰められると人間どうなるかわかんないからな
そしてそれが他人事じゃないのが怖いよね

もう色々考え過ぎて発狂しそう
変に中途半端な理性なんかなくなればいいのに

引きこもり始めた時、家にいるんだから楽しんじゃいけないみたいに思ってたの無駄だったなー、どうせ家にいるなら今みたいにお菓子作るなり手芸するなりでもしておけばよかった。
変わらず家から出れてないけど最近は気持ちがらく

用事があって出てきた街中で急な鬱に襲われて遭難してる…デパートのベンチから動けない

引きこもり支援やこの状況からの脱出って、結局「普通の型」に意地でも自分を変形させることなんだよな。そのままの自分なんか早く捨てなきゃいけない。でもそれがつらいし凄く怖い…ワガママなのはわかってるんだけど。

社会人になって一番必要なスキルが『嫌な人とも上手くやっていけるコミュ力』な時点で詰んでる。何で自分をすり減らして生きていかなきゃいけないんだ…一人仕事って安いか見た事ない。自営もコミュ力必須だしもう何なんだよ

こそこそキッチンを覗いて食べれるものがないか探す昼下がり。惨め。

バイト、めちゃくちゃ勇気振り絞って行けば、内容自体は自分でも出来そう…！って思ってよく見たら「10〜20代の方、主婦の方活躍中！」って書いててどちらでもない自分が行ったら浮くんだろうな…って思ってページ閉じてしまう

単純作業なら黙々とやるのは好きだけど、朝起きて人間の準備して時間通りに現場に行って人と会話するのが無理
作業所通ってた時も人間関係が無理になって休んだらなんで休んだの？って言われるし(向こうに悪意は全く無いけど)
一回休んだらその後一切行きたくなくなって辞めちゃった
どれだけ作業しても小銭しか貰えないし休んでも作業が滞る事とかないんだからそんな詰めないでくれてもいいじゃん…

心身弱って食欲落ちてるのに親が買ってくる食材が多くて食べきれなくてつらい

人間嫌いだし対人不安だけど、人手不足なのは接客だろうなって…
リモートの座り仕事とか、みんながやりたいような楽な労働にはありつける気がしない
椅子取りゲームやりたくない　全部しんどい

期日までにやらなきゃいけないことがあって先延ばしにしてるんだけど、この間ずっと嫌だー！が続くんだよな…
やれば終わる。分かっちゃいるけど面倒くさい

そろそろ眠くならなくちゃならないはずなのに、眠くなれない　眠れないとゾンビみたいになっちゃうから眠りたいのに　引きこもってもうまく動けないとか本当ポンコツ過ぎ…

久しぶりに洗濯したら下着ぼろぼろでびっくりした
よく意識低い系なんて言うけど、ここまで来たら意識無い系（気絶してる系）だね

早く家を出なくてはといつも思うのだけど上手くいかずまた失敗したらどうしようと思ってしまう

親に連れられて服屋さんに行ったんだけど、自分多汗症で今くらいの時期でもうしんどいから半袖+サンダルだったんだ。
声掛けてきた店員さんに季節感の話題をめちゃくちゃ振られて、ディスられてるんかな…ってしんどくなった

ア○ムのお涙頂戴な広告苦手だけど、スーツってそんな借金してまで買うものなんだ…って驚く。スーツなんて一度も着たことないから値段とか知らんかった。でもすごいな。自分は金ためて買うものといったらおやつかゲームソフトだもんな…。

朝、ダルすぎる
ひきこもりにはこの時間が1番キツい