この先どんなに良い職場があったとしても労働そのものが嫌だから一生ひきこもりなんだろうなクズでごめん

やらなきゃいけないことはあるのに
今日もこのままベッドから出れずボーッと無意味にスマホ見るだけになるんだろうな

夜の公園好きなんだけど今日はすぐ隣の公民館にまだ施錠するおじさんがいて不審者と思われてそうで詰んだ

イライラして爆食いしてやった

月末の病院の予定で既にゆううつになっている
これでも我儘言って2ヶ月に一回にしてもらってるんだけどさ、本当に外にでたくないんだよ…

美容室とか服屋とか個人経営の飲食店とか話しかけられるの怖くてもう何年も行ってないや
そもそも外出しない引きこもりだしな

半年ぶりにやっと予約した病院行くのが9時からなんだけど全然寝れなくて詰んだ
ひきこもりの昼夜逆転治らなすぎる

買い物に行ったら店員さんが何かお探しのものとかありますかって話しかけてきてくれて、話しかけられると思ってなかったから一瞬フリーズした後めちゃくちゃ小っさい声で「大丈夫です…」って言ってしまった
ここまで人と上手く喋れないのがびっくりして自分のコミュ障加減に自己嫌悪だし、 店員さんへの申し訳なさと日頃から外で人と極力関わりたくない(関われない)って気持ちが出てる結果だなと思った。
でも関わるのが怖いから全然結構です……みたいなリアクションを咄嗟にしてしまう。もう直せないかもしれない
こんなこと普通の人は難なくこなせるのに出来ないのが辛い

もう9年くらい働いてない…。やったのはすべて接客業。全部知り合いの紹介でやって、全く周りに溶け込めなかった。対人が苦手な自分を変えたくて、明らかに合ってない仕事を無理してやってたと思う。生活がかかってることで、苦手克服しようとした事自体が相当アホだったと思う…

ひきこもってるだけなのにお風呂すら入れない

昨日は珍しく買い物と散歩出来て脱ひきこもりできるか！？とか意気込んでいたら今日は反動なのか1日寝込んで草
身体も筋肉痛？っぽいし体調が悪すぎる
1歩進んで100歩下がるのが自分の人生だ

このままだと自分のひきこもり癖を家族や他人や国のせいにして何か大きなことやらかしそうだから早く消えたい

自分は大して優しい人間でもないけどさ、ネットとか職場とか学校とかで人の悪口で盛り上がっている雰囲気が合わない、例え偽善者とか空気読めないとか言われても…
こういうのに何回か遭遇すると人と関わることが恐ろしくてずっと一人でいたくなる

ポジティブをぶつけてくる人苦手だ
落ち込むより楽しいことをしよう、とか人生1度きりなんだから〜とか。鬱は甘えだって言ってくる人とは違うタイプでまたしんどい。ネガティブを人に出すのはよくないって分かるから出さないようにしてるけど過度なポジティブも同じくらいよくないと思う。

わたしは誰も傷つけてないのに
優しい人が傷つく世の中が嫌

いつもささやかなやる気や小さな前向きさを持てた時に、潰してくるのは親。話されたけど、こっちの気持ちなんて無視で、気持ち悪いぐらいに自分の考えの押し付けばかり。子どもの頃からそうだから、そんな大嫌いな人間に言われても何も頑張ろうと思えなくて、せっかく出始めていたやる気もなくなって、逆にもう何も動きたくない気持ちになった。メンタル削ってくる張本人だから、こっちだって働けて一人で生きるだけのお金があるなら、とっくにこんな家捨てて出て行ってるよ…。

朝は調子よかったのに、お昼すぎから頭痛とだるさが出てきてダウンしてた。今日も外に出られなかった

自分は運良くわかりやすい高い壁や大きな挫折が無かったのに、なんでこんな風になってしまったんだろ…ってよく思うんだけど、普通に家庭環境のせいだよね。
常に親と姉の理不尽にさらされて巻き込まれて引き摺り回されているのが当たり前で、自分のために何かに挑戦したり頑張る余裕なんて何処にも無かった。そのせいで失敗の経験も成功の経験も少ない、臆病で被害妄想が酷いだけの人間になってしまったよ。

この季節が1番好き
暑すぎず寒すぎずちょうどいい
気温が上がっても風が気持ちよくて夏とは大違い
夏冬はひきこもり度が上がるから苦手だ