通所するのに書類を作らなきゃいけないんだけど、自分や家族のことを改めて振り返って、人に説明するのが苦痛すぎてつらい
現実的な苦痛と対面するのを先延ばしにし続けてここまで来たから…

不登校の間にコミュ障に拍車がかかって学校戻れてもうまくやれる自信皆無

今くらいのちょうどいい気候が1番体が動くし、やっと少し掃除も出来てるから、この感じがもう少し続いて欲しい
暑くなるのをとにかく恐れてる自分がいる…

スマホで調べものしてたら朝になってたわお

体は動かないくせに頭は動いて嫌なことずっと考えてるから地獄
苦しい

記憶とまでは言わないが、いまの考え方と常識を引き継いで子供のときに戻れたら…とかどうしようもない事を思ってしまう。あとは人生から逃げ出す方法とか、勇気がないし迷惑もかけたくないし何より痛くて苦しいのは嫌だからやらないが。逃げてるのにぜんぶから逃げたい寝てたい

真夜中の誰にも邪魔されない時しか息できないというか、テリトリー守られない感じ…

助けて

人に会いたくない

夜にしっかり寝て朝にしっかり起きて昼に活動できる身体になりたいよ

昔は無関係の人を傷つける無敵の人を軽蔑してたけど気持ちがわかるようになった いや人を傷つけるのはダメだけど

今日6時だと思って起きたら18時だった。
もちろん今眠くないし寝たくない。
見事な昼夜逆転

ここの人達、そして私にとってもだけど胸をざわつかせるような漫画の広告は凶器だよ

ローカルテレビで地元企業の新入社員がニュースに出てて鬱になった
自分より年下の人達が新卒で働いて(しかも就活時に受けた落ちた会社だったから尚更キツい)自分は何年も変わらず無職を続けてる事実が苦しい

無職、今日も5時夢を見る
ブラスくんが面白可愛くて元気出る

明日こそ外出るを繰り返して1週間くらい経った

夕方から元気になるからきっと夜型なんだろうな
朝は辛い。

何がよくて生きているのかわからなくなってしまったよ。
精神疾患で余計にそうなってる。

毎日過去の嫌なこと思い出したりああしとけばよかったって後悔ばかりしてるんだよね
物事全部悪い方に考えて
何かやろうとしても今の自分の状態が頭よぎって楽しいことも楽しくなくて
ああもうやだな、しんどい

病院行った方が良いのかなと思って何年も経った
こういう症状がひとつでもあれば来院してくださいってやつ、いっぱい当てはまってるけど
今のこの自分の気持ちとかを上手く話せる自信も無くて

ずっとこのままは嫌だって頭では思ってるのに、体が動かない