夕方から元気になるからきっと夜型なんだろうな
朝は辛い。

何がよくて生きているのかわからなくなってしまったよ。
精神疾患で余計にそうなってる。

毎日過去の嫌なこと思い出したりああしとけばよかったって後悔ばかりしてるんだよね
物事全部悪い方に考えて
何かやろうとしても今の自分の状態が頭よぎって楽しいことも楽しくなくて
ああもうやだな、しんどい

病院行った方が良いのかなと思って何年も経った
こういう症状がひとつでもあれば来院してくださいってやつ、いっぱい当てはまってるけど
今のこの自分の気持ちとかを上手く話せる自信も無くて

ずっとこのままは嫌だって頭では思ってるのに、体が動かない

バイトをバックレる癖が治らない…初めから応募しなきゃいいのに何かしら行動を起こさないと不安で不安でしにたくなる。行きたくないと考えてしまうのは、長く勤めないといけないって強迫観念があるからなのかな…
仕事以外で稼ぐ手段も考えないと流石に不味いかな。でも何から始めればいいんだ…

あぁ春が終わってしまう。すごしやすい気温がいいというのもあるけど、夏に汗だらだらでマスクしたくないんだよ。まじでマスクは最高。マスクのおかげでまだ家事手伝いや病院で外にでれる。そういえばどっかの国で目以外だしてない民族衣装あったな。あれ日本にも適用してほしい。でも暑そう…夏本当に無理。GWみたいに数日で終わってほしい。

GWも花粉も雨も明けた
よーし、万年床干すぞー

中年から引きこもりじゃなくて若い頃からずーっとだから虚無感やばい
ただ出掛けた先でトラウマ出来るだろうからこれが最善の策だったとは思う

あの時休まなければ、あの時多少無理してでも行っておけば、今こんなに困ってなかったんだろうな、って後悔が頭から離れない。
自分を責めることしかできない。

ひきこもり生活で毎日連休のようなもんだからいつの間にかゴールデンウィーク終わってたな
時間感覚おかしくなってあっという間に年老いておわるんだろうな

ゴールデンウィークが終わったことにより、学校に行かないのがみんなと違うことになるのが辛い

いつの間にかGWが始まってていつの間にか終わってた
もうすっかり働かない環境に慣れてしまっている　おわり

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閉じる 見守れや
親だろ？

クラスに一人でも友達がいれば、、、と思ってしまう。
別に会話できる仲の子は数人いるんだけど、その子達はグループに属してて、私はぼっちなんだよ。
その子達は授業中の先生の「ペア組んで」でサッと組める友達がいて、教室移動で一緒に行く友達がいて、連休には遊びに行ける友達がいるんだよ。私と違って。
学校戻れても気軽に「これ何？」とか不登校してた間のこと聞ける子が一人もいないのよ。

ひきこもりが夏休み最終日みたいな感覚だってめちゃくちゃ分かるなー最終日がエンドレスで続いて嬉しいんじゃなく苦しくて焦るんだよね

ずーっと頭の中で自分で自分を責めてるし、ひたすら謝ってる。

前の人と重なるけどたぶん病院に行ったら確実に病気を診断されると思う。躁鬱やADHDもだけど、たぶんもっと酷くて、誰にも切り出したことはないけど過去に糖の質の疑いがある…。でも親に今更切り出せないよな、とかなんかいろいろと。一方で、創作をする人間は薬飲まない方がいいとも聞くし。ただお医者さんに診てもらったら楽になれるのだろうか？もう楽になりたい…。

明日目が覚めたら猫になってたりしないかな。何かもう人間やってるのつらすぎて

すごく馬鹿な事を言うけど、小学生の頃から将来は隠居したいと思ってた。人付き合いが苦手だし、競争意識もないし頭も悪いから。そうもいかない世の中…

コロナ禍が5年前の出来事だって知ってショック受けている
変われてないから何も覚えてない
記憶力も衰えてる