当事者が言っても他責にしかならないんだろうけど長期ヒキで本人だけに問題があるってことそうないよな

最後に学生だった時から10年以上経ってるのに、未だに提出物を忘れてパニック起こす夢を見る。しかも目が覚めても自分が学生だと錯覚してて焦っちゃう。

連絡する人なんていないのにスマホが手放せない
虚しい

ただひたすらにめんどい
生きてるだけで面倒だわ
幼稚園に通う前までがずっとループしてれば良いのにな
胎盤に戻りたい
最近、寝ても寝ても寝ても寝ても疲れがとれないし眠い

外に連れ出そうとしないで外に出たい時はちゃんと言うから

姉弟そろって無職実家暮らしの異常家庭で、基本的に家にいるから家事は分担しているけど、圧倒的に家に誰もいない時の方が家事が捗る
私が掃除しようとすると弟がこれ見よがしに咳やくしゃみをするし親は少しでも自分と違うやり方をすると「何でそんなやり方をするの！？頭がおかしいのかああああ！！！！」みたいにブチ切れてくるから人前で家事をしたくない
GWで親が休みでずっと家にいるからあまり掃除ができなくて自堕落と罵られた
お前がいなければちゃんとしてるよ
これ言ったら発狂してまた人格否定する言葉を浴びせられるから言わないけど

学歴無くて頭脳労働は出来ない、体力無くて単純作業と力作業は出来ない、精神疾患持ちで対面での仕事も出来ない…終わりなんよ。終わらせたい…

居留守したこと家族に責められた…近所付き合いもできなくてごめんなさい

普通の人がこの時期お家に集まって団欒する音漏れ聞こえてくると、あー普通そうだよね…ってなる　うまくいった人の集まりなんだね　孫と会えてよかったね…みたいな　人生それぞれ地獄持ってるけど、何か煌びやかな別世界感感じる　

帽子にサングラスした知らない人がチャイム押したから居留守使ってしまったけどもしかしたら隣人かも。トイレ流す音とか聞こえてなければ良いけどな…隣人だとしたら自治会費の集金だと思うんだけど、振り込みとかの方が良いのにな

引きこもる前からおもってたけどうちの家族まっっったく旅行とか行かない人間で草
連休中も朝から晩までテレビの前にいて画面の向こうの人物の顔に文句つけて笑ってる
平日働いててもずっとこれ…こんな風になりたくない
無理矢理反面教師して頑張るしかないなもう

日常すら楽しめないこの生活もう終わりにしたい
天気の良い日に散歩して幸福感を得ることすら贅沢に感じる…

ノンフィクションもう辛いよ 重なるところが多すぎる

社会に出るたび自責思考と他責思考の板挟みで苦しい。自分や他人の正気を疑う行動や言動にもう外に出たくないやってなる。
この世界の片隅で静かに生きたいのに社会がそれを許してくれない

住所だけど居場所ではないんだなぁ、実家って

ちょっと外出して家に帰ると、おうち最高…！ってなる。ストレス発散が旅行とかの人とは真逆だね。いつもの同じ場所が安心できるからいいんだぁ〜環境がコロコロ変わると体調不良になるんだよね…

ひきこもりって8年で回復するのが平均みたいなポスト見て、ひきこもり歴30年のワイ横転。

女のひきこもり問題というと主婦まで含められるの雑すぎる
そっちはそっちは辛さあるのかもしれないけど抱えてる問題のレベルが違うしヒキ主婦だって独身こどおばヒキニートと一緒にされたくないのでは…？

他人と関わりなさすぎて性格診断みたいなやつやっても質問に答えられない
Q.相手によりそいますか？
さぁ…みたいな

途中まで真面目すぎるほど真面目に生きてたけど、ぽきっと折れてからなにひとつ一生懸命できなくなったな
人生に注ぐ熱量も4ぬだけの覚悟もない