いつのまにかそこらへん歩いてる小学生の視界にすら入らない、みすぼらしいおばさんになっちゃった

引きこもるようになってから圧倒的に天気や時間帯の好みが変わった
前から雨の日の雰囲気は好きだったのに今は落ち着くから更に好きになって、時間帯は人が寝静まった深夜が静かで好きになった
どちらも許された気持ちになるからってのが理由だけど…なんかいいよね

気分を悪くしたらごめんなさい。

この間、精神障がいの手帳が発行された。
引きこもりになったのは病気のせいだったからなんだという謎の安心感と自分は精神障がい者だったんだという複雑な気持ちが混ざりあっている。でも、仮に障がい認定されなかったとしても、自分は病気じゃないのにこんなにおかしいんだって頭の中グルグルしそうだからどっちにしろあんまり変わらないや

引きこもりの日々って今みたいなゴールデンウィーク最終日とか夏休み最終日の感覚に似てるかもしれない
明日のことを考えると憂鬱で焦燥感でいっぱいなところとかね

行かないでゴールデンウィーク…
自分が生きてても許された感じがするから連休は好き…

生きててワクワクがない
社会科見学の日の朝バスに乗るのとか
本来なら自分が車を運転する側なんだろうが
免許すら持ってない

5000兆円　欲しい！(切実)

まずはバイトから始めなよ、じゃないんだよ…バイトは全然まずじゃない。自分にとっては最終的なゴールであって、もう少しハードルの低いことから始めさせてほしい…

昨日久しぶりに外に出て、ほんの少し走っただけなのにめちゃくちゃ息が切れて心臓がバクバクした。
体力の衰えを感じた。そりゃそうだよな、毎日寝てるかぼーっとしてるかしかしてないんだもん

本当に自分はしょうもない人間で駄目だ。

なんか夕食の時に話をするとか言ってて憂鬱。ただでさえ一人で食べたいところを、毎回無理して一緒の場にいる(凄くストレスだけど頑張ってる)のに。もう何にも話すこともないし、聞きたくもないし、ほっといてほしい。だいたい正しいことでも、自分がひきの状態だから引け目があって言えないし、そっちも家族を常に下に見てるくせに、意味ない話し合いなんて自己満じゃん…。こっちは無駄に苦しさとストレスが増すだけなのに…しんどい。

無気力状態になってきた。だめだ。

いつまでこの生活続けるんだって想像して気が狂いそうになる 問題が積み重なりすぎて一つひとつ解決することもできない 一生解決できないのもあるし
自分だけの問題じゃないのに自分の努力次第って精神壊れる

「コンビニでもいいから働け」って言ってくる親世代のイメージしてるコンビニって昔のコンビニだよ

行ける気持ちの日は散歩に出ているけど、散歩コースにある家から赤ちゃんの声が聞こえていたのに数年後流暢に話す子どもの声が聞こえるようになったり、この前まで人が住んでいた所が沢山空き家になり、更地になり、そこにご夫婦が住んでお子さんが産まれて更に最近は下の子が産まれて…。もちろん意識して見てたわけではなくて、通りすがってただけでこれだけの人や家が移り変わっているのに、自分は歳だけとって何も変わらなくて悲しい気持ちになる。

自宅警備員って言葉昔はただのニートの自虐ネタや蔑称としか捉えてなかったけど、リアルにニートにになったら自宅にいるだけじゃなくて警備員みたいにその場から離れられなくなるんだよな。ほんとに言葉の通りで辛くなった
外に少し出たとしてもネットや色んなことに引っ張られて家に帰りたくなるし家にいても他のことが手につかなくて動けないし不本意な警備員みたいだ
この感覚自分だけかもしれないけど

コンビニやスーバー、家族以外で他人と面と向かって会話したの3年前が最後

店員さんに話しかけられて、上手く対応できなかった。キョドっちゃうのは、きっとわたしが自身を恥じているからなんだろうな