もう職歴も何も無い働くのが怖い

親に「これからどうしたいの？」って言われたから「わからない」って答えたら「わからないって…」って会話終了したけど、本当にわからないんだよ。学校も引きこもりの要因は作ったけど引きこもった後の事なんて誰も教えてくれなかった。

普通に生きてみたかった

ザ・ノンフィクションという番組を偶然見た。
なんかすごく複雑な気持ちになった。

次はひきこもりの人を取材した内容らしい。

最近何もできない。ずっとスマホ触ってる。図書館の本とかいつも延滞してるわ。読む時間あるのに読めない。そのくせ返しにいけない。それで返さなくて一度怒られたことある…

もう若くないしここから人生取り戻せるわけないから死ぬしかないんだろうなってずっと思ってる

3年通院して改善傾向ないからってお母さんに心療内科打ち切りにされちゃった。
まあ無駄金だもんね、ごめんね。

YouTuberというのを初めてみたけど、
「一般人はこういう喋り方するんだ」とか学生時代はこんなノリだったなとか、逆に勉強になった。
今の自分がいかに他者から見て異質分子かもわかった感じがある。
これからもたまに見ていくかなぁ

親に「もう25歳なのに」って言われるたびにもう25か。じゃあそろそろ死ぬかって思う。でももしかしたら自分はまだ頑張れるのかもしれないって思ってうだうだ生きて結局26歳を迎えるんだろうな。死ななきゃいけないって分かってるのにずっと後回しにしてる。いつ自分の人生に踏ん切りをつけられるのか分からない。

中途半端で、グレーで、有象無象で、だから苦しい。痛いのに、立てる傷だから心配されない。苦しいのに、もっと苦しい人はいて、白でも黒でもない、常人でもない、でも凄く辛い人にはなれない。辛いのに、辛さがそこそこだから、それも辛い。逸れ者の私。私は消えてもきっとだれの記憶にも残らない。

中途半端に元気だから、中途半端に苦しい

ひきな自分にまだ「あなたは大丈夫よ」「やればできる」「いつか報われるわ」って言って本気で期待してくるあたり母も頭可笑しいよ。
ずっともう無理だって言ってんじゃん。そもそも母が「あなたは〇〇が苦手だから…私がしてあげる」ってのろいをかけ続けたんじゃん。
グッズグズの共依存関係だから仲は悪くない。そのおかげで衣食住には困ってないけどこんなんどうやって逃げろって言うの。

毎日そう若くない体で仕事に出かける家族を見送るのが辛い
でも見送るくらいはしなきゃって起きて、済んだら二度寝する（カス）

家族がくりまんじゅうが草むしりしてるイラストの上下に「EVERYDAY ROUDOU」と書かれたトレーナーをプレゼントしてくれた 働け…ってコト！？

家族仲がいい人、風通しのいい家庭環境で育った人が羨ましい

地元に住んでるのに誰よりも地元のことを知らないと思う
同級生とも一切関わりがないから情報が入ってこないしそれなのに地元に住んでる事が惨めで恥ずかしくなってきた 本当なら都会に行きたかった

モラハラ男からのダメージのせいで、すっかり自信なくして引きこもり。元々外に出るのが苦手だったのに拍車がかかった。もう疲れた。

無職を叩く投稿を見てしまい胸が苦しい……。結構いいねついてるし投稿主に共感するコメントもついてる。疎まれる存在なのは分かってるけど匿名なのをいいことに堂々と叩かれるとやはり堪える。

自分の場合小学でいじめするような奴で嫌われその後小中でされ側になった奴
高校でも結局嫌われアラサーの今も
他人と交われない
人に好かれる事も添い遂げられるような人も一生いないんだろうな
何でこんな人間作ったんだ