自分の場合小学でいじめするような奴で嫌われその後小中でされ側になった奴
高校でも結局嫌われアラサーの今も
他人と交われない
人に好かれる事も添い遂げられるような人も一生いないんだろうな
何でこんな人間作ったんだ

体の悩みで思い切って行けば良い方に変われるかも……と病院に行った
やっぱり後悔した
伝えられる自信なくてメモ書いて持っていった
先生は流れ作業的でろくにこっちを見なかった印象が強く残り不安になった
忙しいし、当然なのかも
結局、伝わらずモヤモヤして終わった
ばかみたい
合ってるのか不信感だらけの薬
自分が悪いから色んな事がうまくいかないんだろうなと思おうとしながら他責してる
途方にくれている

介護の愚痴っぽくなっちゃったので下げ

どうして私はあの人じゃないのかな

外に出るのがしんどいのに誰もわかってくれない

ひきになって1番思った言葉、「助けて」だよ
私がナミならルフィに麦わら帽子被せてもらえるのにな（ナミはひきこもらない）

外出予定入れたくない。外に出るのがもう嫌だ。週1で食料買いに行くだけで大変。

1回寝たら起きたくないし、やっと起きたら寝たくない。
何をするにも、次の動作をやりたくなくて、グズグズしていて時間ばっかり過ぎる。

祖母に風呂キャンしてると思われて最悪。嫌なことばかり浮かんでくるから風呂嫌だって気持ちはあるけど毎日ちゃんと入ってるのに……

こもりたくてこもってるっていうより、人がこわい　たまに出ると心身ともにダウンしちゃう　安全圏にいるしかないから、いるだけこだわりはない　

「生きててえらい」系のメッセージで励まされる人はなんだかんだでただ生きてる以上のことをちゃんとやってる人だけ
こっちは本当に生きてるだけだからえらいわけねーだろってなる

29で仕事辞めて33になってしまった
もう何年無職で引きこもりなのか計算したくない

ゴミ出しただけで今日の仕事終わった感ある
配信聞きながら二度寝します

ほんと終わってるわ

ネットでも居場所ない
陰湿な人間に目付けられて嫌な思いしたり自分の気持ちすら吐き出すことがこんなに困難とかフラストレーションがどんどん溜まっていく 許せない

純粋に毎日楽しかったのって小学校低学年の頃までだな
テストで満点取って当たり前に友達がいて、ごはんが出てきて、両親と川の字になって眠れて
20年後ぜんぶ無くなって鬱になってひきこもってるなんて思わなかったな
あの幸せな日だけ繰り返していたい

最後にバイト辞めてから4年経過してそのまま30歳を迎えてしまった。正社員歴なし、学歴なし、資格なし、友達なし、恋愛歴なし。朝起きたら全部終わってないかなって毎日思ってる

社会の求めるモノに当てはまる人間がどれだけいるってかの話だよ。みんな無理して、無理の果てに私たちがいて。

ここのつぶやきみて4月終わるの！？って今日一驚いたよ…そりゃひきこもり歴5年目にもなるわ…時の流れは残酷だね

ひきこもりあるある
・日付や時間感覚狂う
・昼夜逆転(たまに一周まわって健康な時間帯に活動出来てもすぐ戻る)
・人間関係を築くのが苦手
・起き上がるのが億劫
・過去現在未来全てに後悔や不安がつきまとう