Xに、引きこもりはなにか特別なことがあるときだけ親に感謝したり喜ばせようとする。でもそれは今の状況を続けるためのご機嫌取りで、本当に親を喜ばせたいなら社会に出て働くべきみたいなツイートがあって、いやほんま、そのとおりです...。すみません...としか言えない

起きた時は雨だったから、外に出られないのはしょうがないよね…と何となく免罪符を得た気持ちになっていたけど、だんだん雨が止んで晴れてしまって、外に出て散歩くらいはしなくちゃ…とか、○○しなくちゃ・働いても無いのに○○もできてない の罪悪感を無駄に感じてしんどくなる。別に、仕事ある(責任を負う事してる)訳じゃないし他人に迷惑かけてないんだから、雨でも晴れでもずっと部屋に居たっていいし、罪悪感なんて感じる必要無い筈なのにな…。

元々友達も少なくて恋人なんかもいなくて、今の状態になってから友人と疎遠になり本当に連絡取るような人いない
スマホも家族の連絡先入ってるぐらい通知がくることもない
なのにネットは起きてる間ずっと見てる
そりゃあSNS見てたら羨ましくなったり寂しくもなるよな…
趣味に没頭したり楽しいことはあったんだよね
それも段々楽しいと思えなくなってきて、当たり前だけど自分も親も歳を取っていくから、こんなことやってる場合か？ってなる時間が多くなって
それなのに行動は怖くてしないから、何にも変わらないままなんだよね
体は老いていって時間は進んでいくのに、心はずっと止まったまま

日によって落ち込みが半端ない時がある

昔から内気で、今まで頑張って自分から人と話したり意見を言ったりしてきたけど、今年から社会人になって仕事でそれを毎日恒常的にやらなきゃいけないのが自分的にはかなりの負担だったんだろうな
仕事やめて人と全く会わなくなってから生きるの楽

普通ってなんなんだろ
どうしてたら普通になれたんだろ

窓を開ける気にもなれない

少しだけ頑張ってみる。少しだけね。

今の生活どうにかしなきゃって気持ちもあるけど、いつまで生きなきゃいけないのかなって気持ちのが大きい

何のためにいるんだろうな私
生きてるだけで偉いなんてそんなわけない
実際何もできない人に対してあたり強いのに

地元で学生時代嫌な目にあって年単位で引きこもりしてたその後少し出たら近所のスーパーで学生時代の嫌な同級生が働いてて、イオンでも鉢合わせして陰口言われたから引きこもりしてた計十年以上。
でも最近引越しの話が出て、やっとこの地獄からおさらば出来るかもしれない
人間関係が原因の引きこもりなら引越し以外に救いはない気がする
というか、自分がそうです

引きこもり歴長すぎて稀に買い物に行ってお会計済ませたあと「何か忘れてるような…」「おつりちゃんと閉まったっけ…」って不安になる

怒りは汚く、悲しみは美しい

ネットって時間泥棒だけど最強の現実逃避装置なので、無かった時代の古のひきのメンタルを思うとシンプルにすごい

17:30頃に起きた。
けど今日はここから挽回するために真面目に生きようと思う…
けど昔はこの時間に起きると次の日以降は昼夜逆転するのに、今はそんな体力なくてこの時間帯に起きても割とすぐ眠れてしまうのが悲しい

何でも話せる友達欲しかった。

数ミリの擦り傷で落ち込む心の弱さ。私だけかな。

働きたいな。
働くのも辛かったけど、引きこもりも辛い。

久しぶりに12時間くらい寝たから元気だよ

小さい頃から母親に子供は親の召使いだ！親の上に立とうとするな！って言われてきた。
今でも親はどんな理由でも絶対私に謝ってくれないし、もし謝るとしても「謝ったらいいんでしょ！」ってキレながら言ってくる。
しかも毎回「自分が勝ったと思ってる？」｢私が謝るならお前の面倒もう見ないから｣｢子供は親より下だよ？｣って言う。
ずーーーーっとそう言われてきたんだから、自己肯定感なんて育ちませんよねと