1日１個でもできたことがあるとちょっとだけ明るいきもちになるね 当たり前だけど
できなかったことについては考えない考えない…

なんとかしろ、どうにかしろって怒鳴るだけでまともになるような人間ならそもそもこうなってないと思うんだよな

溶けて液体になりたい

タイミーの「体力ある方歓迎！」って仕事に応募できるようになるために筋トレ続けてる。
まぁ接客や事務なんて一生できないって分かってるから…肉体労働しかない

引きこもってて色々考えていたんだけどさ、他人から好かれる意味ってなんだろう。
明らかな迷惑行為や侮辱的な言動さえしなければ、別に他者に気を遣う必要ない気がする。
私を嫌うか嫌わないかって、要は嫌う側の問題じゃん。私関係ないじゃん。
そもそも他者から好かれる事より、自分が自分を好きになる事の方がずっと大事だと思う。
他者はその場限りの関係だけど、自分は文字通り一生の付き合いなわけだし。
うーん。
自分を好きになる方法についても考えてみようかな…。

今日も一番人生楽しかった年齢の夢見た。それで全部嘘だったって感じて現実に戻されるの本当に辛いよ。現実では引きこもりなのにね。もう目覚めなくていいのに

断水の時間があることを忘れて普通に水を使ってしまった。出勤で人が居ない時間にやってくれてるというのに常に家に居てすまぬ…すまぬ…

「おゆうぎ会で1人だけボーっと突っ立ってるうちの子見てると惨めになる。発達って分かってたら産まなかった」って愚痴見かけて、勝手に心のなかでごめんなさいしてしまった

精神は子供の時のままで止まっていて何も成長していないのに、肉体は老いていくし家族もどんどん老いていっている。時間が進んでいくのが受け入れられない。

やべえ今月マジで家から出てない
おやつとか食べたいものがあっても外出てまで欲しいと思えなくなった
ゆっくり人間としてのおしまいを感じる

がんばれないがんばり方がわからないがんばってもすぐ疲れる動けなくなる。こんなので外出て仕事して生きていけるのか？

求人詐欺しようが社員を害するヤバイ奴放置にしようが、それが原因で体壊して退職せざるを得なかった人が全部悪いんだろうな。
ごめんねサンドバッグになりきれなくて。

正直もうこの人生嫌だー！

ﾀﾋにたい気持ちが消えないときはどうやって対処してますか？通院日遠くて辛い

もう宇宙の塵にでもなれたらな。
暴力とか病気とか十分だから、最後くらい安らかに痛みなく終われたらいいのになあ。もう苦しいのいやだよ安心したい。人怖い。

何もしたくない
寝たらそのまま起きないで終わっててほしい

家族がクソほど優しいからそれに甘える自分が大っ嫌い。だからいつまでも引きこもりなんだよ。治したくても治せなくてマジで苦しいよ。

悪循環から逃れるために別の悪循環にハマるような生活
日々が少しずつ少しずつただ目視可能なレベルで悪化していく

もう、また10月が終わる…。今年は酷暑すぎていつもよりさらに外に出なかったせいか、今年が終わるのが早すぎる(残り2ヶ月なんてあっという間)よ…。まだ4月とか、そんな気分なのに。一年の終わりが近づくと、また一年何もできなかったと罪悪感で自分を責めてしまって苦しい。
それでも頑張れる心の支えがほしい。