何のためにいるんだろうな私
生きてるだけで偉いなんてそんなわけない
実際何もできない人に対してあたり強いのに

地元で学生時代嫌な目にあって年単位で引きこもりしてたその後少し出たら近所のスーパーで学生時代の嫌な同級生が働いてて、イオンでも鉢合わせして陰口言われたから引きこもりしてた計十年以上。
でも最近引越しの話が出て、やっとこの地獄からおさらば出来るかもしれない
人間関係が原因の引きこもりなら引越し以外に救いはない気がする
というか、自分がそうです

引きこもり歴長すぎて稀に買い物に行ってお会計済ませたあと「何か忘れてるような…」「おつりちゃんと閉まったっけ…」って不安になる

怒りは汚く、悲しみは美しい

ネットって時間泥棒だけど最強の現実逃避装置なので、無かった時代の古のひきのメンタルを思うとシンプルにすごい

17:30頃に起きた。
けど今日はここから挽回するために真面目に生きようと思う…
けど昔はこの時間に起きると次の日以降は昼夜逆転するのに、今はそんな体力なくてこの時間帯に起きても割とすぐ眠れてしまうのが悲しい

何でも話せる友達欲しかった。

数ミリの擦り傷で落ち込む心の弱さ。私だけかな。

働きたいな。
働くのも辛かったけど、引きこもりも辛い。

久しぶりに12時間くらい寝たから元気だよ

小さい頃から母親に子供は親の召使いだ！親の上に立とうとするな！って言われてきた。
今でも親はどんな理由でも絶対私に謝ってくれないし、もし謝るとしても「謝ったらいいんでしょ！」ってキレながら言ってくる。
しかも毎回「自分が勝ったと思ってる？」｢私が謝るならお前の面倒もう見ないから｣｢子供は親より下だよ？｣って言う。
ずーーーーっとそう言われてきたんだから、自己肯定感なんて育ちませんよねと

料理って楽しい
いや、そこまでこっていないけれど
レンチンを鍋で湯がく
それだけで楽しい

リスkしてる不穏なキャラが好き♡みたいなのが流れてきて、自分はしないけど属性と思われてるのグ○い話だよなと思う
ODや薬、DV、発達やパニック系、ひきももちろんかわいそかわいいみたいなの、他人事すぎてノンデリがすぎるから
ブーメランでそういうの好きな人に返っていけばいいのにと思ってしまう
フィクションでも好きなのどうかしてる

今年は歯医者行き過ぎて貯金がホント削られた…引きこもり同志たち、歯は大事にするんだよ…

本当はこういうこと書くべきじゃないんだけど、住み込みのバイトは逃げられなくてぶっ壊れるし、バイトの中でもキツい部類だからひきが始めに手を出すのは結構危ない…

実家と家族そのものにストレス感じまくってて物心ついた頃から人生に夢も希望も無い無気力な長期引きこもりだけど、色んな事情コミコミにしてAIに相談したら「寮付きか住み込みの仕事が最速で最強です」ってロードマップも詳しく書いてくれた。本当に「もう限界！家から出たい！」って何度も何度も思っては縮こまってたから少し勇気貰えた気がする。実行できれば一番良いけど…。とにかく悩みとか分からないこととかAIに相談して自分の人生どうにかしていきたい。目標は人並みに継続して働くこと(現実的にお金必要だしね…)と一人暮らし。

家から近くてなんとか定期的に通えていた美容室から閉店のお知らせきた
しかも即日閉店
つらい

屑みたいなこというけど、もう頑張るのしんどいんだよね
自分なりに頑張ったけど、何にもならなかったし報われなかったから
それ以上もっと頑張れって言われたら、じゃあもういいや…ってなるんだよな
考えるのも疲れちゃった

引きこもってるとほんと頭の回転遅くなると時たま外に出て思う
なんというか生きてるスピードが違うよな…

青春を自ら放棄してしまった、今やり直したい、とどう考えても時間は戻らないのに戻りたい戻りたいと何度も思うけど、通ったところで青い春なんて訪れなかったから回避できてよかったと思うことにしてやり過ごしてる