悪循環から逃れるために別の悪循環にハマるような生活
日々が少しずつ少しずつただ目視可能なレベルで悪化していく

もう、また10月が終わる…。今年は酷暑すぎていつもよりさらに外に出なかったせいか、今年が終わるのが早すぎる(残り2ヶ月なんてあっという間)よ…。まだ4月とか、そんな気分なのに。一年の終わりが近づくと、また一年何もできなかったと罪悪感で自分を責めてしまって苦しい。
それでも頑張れる心の支えがほしい。

引きこもりになったのも結局全部私が悪いんだけどやっぱり苦しいし寂しい。親に恩返ししたい気持ちはあったけど結局できなかったし、なんで生きてんのかな

どうすればいいのかわからない
職歴も学歴も資格もない
本来なら生存本能で死に物狂いで働くのが当たり前なのに脛をかじって生きながらえている。親も家も健在なうちはまだいいけど、この先どうすればいいんだろう
人が怖い。人が多い場所も、仕事着を着てる人もオシャレな人も。みんな一生懸命生きている。眩しい。
面接も怖い。面接官と目を合わせると動悸と目眩と吐き気がする。ネガティブな言葉を使わずに自己表現なんて出来るわけがない。きっと見透かされている。嘘なんてつけない
朝起きたら終わってないかなって、布団の中で毎晩考えている

元々人生滅茶苦茶だったからいいけど家族の不祥事ってだいぶ辛いよ

自殺が一番楽

なんかもう飛ぼっかなってなるね
そんな勇気もないんだけど
なんで若いうちに実家を出なかったんだろ
バカすぎる

我々を説教したがる人も、人を導いたり役に立ったりして何者かになって満たされたい気持ちも多少はあるんかなとは思う。アカウント覗いても楽しそうな事呟いていてないし…

40年間引きこもってた男性が親のしをきっかけにNPOへ連絡してサポートしてもらい就労したニュースの特集みた。やっぱり自分から行動しないと誰も助けてくれないよね。住んでる田舎はそんなサポート団体ないし情報も入ってこない。もうどうしようもないんだろね。生活保護受けに行ったら追い返されるがテンプレ

なんかテレビとかネットとかでバカ幸せそうな人達見かけると自分もこうなれたのかなあとか思っちゃってクソ鬱。

どうやって生活リズム戻せばいいんだろう。徹夜したり疲れて早く寝れてもリズム戻るの1日だけ。毎日外に出るなりしないとダメなんだろうな…

実際◯ぬのって結構難しい
何度か未遂で終わってしまったけど、事故や病気で亡くなって周囲に惜しまれる人って沢山いるんだよね。代わりに◯にたいと何度思ったことか

求人に騙されて職歴に傷ついたし誰も信用できないし誰からも信用されない

傾聴で追い払う前提なら「相談窓口」じゃなくて「傾聴窓口」を名乗ってよ
この国、支援してます詐欺ばっかりで、実際に支援なんてするつもりないよね

罪悪感や焦燥感はあるんだよな
でも、頑張らなきゃと考えるだけで頭の中がごちゃごちゃになるんだよな
だから、今を過ごすので精一杯なんだよな
医療や福祉や支援機関に自力で助けを求められるなら苦労しないし
苦労して助けを求めたのに、傷つけられる現実も、見捨てられる現実もあるんだよな

タイミーで近場の倉庫内仕分けの仕事（冷凍じゃない）見つけてちょっと興味持ったんだけど、寒い可能があるので軽い上着持ってきてくださいとかスウェット・ジャージは不可とか注意書きがあって、引きこもりで年中スウェットの人間には環境に応じた装いやTPOにここまで対応できないのかと苦しくなった…あと服装自由だと周りにどんな目で見られるか考えるだけで怖いし、思ったより暑かったり寒かったりして体調崩して途中帰宅してしまいそう…
など不安を抱えてウダウダしてるうちに締め切られてしまった

人手が足りないからと駆り出され…。「こいつ使えない」って思われてるなぁって感じながら作業。最初は３時間位って話だったのに結局６時間。無理、クッタクタ。

両親いなくなったら◯ぬって言ってしまうけど、そんな勇気がないのは自分が一番よくわかってる