対人不安・社会不安が強すぎて、一人でいるのが一番落ち着く…働きたくない…

2年ぶりにゴミ出しして久々に床見た

人怖いしメンタル弱くて落ち込みやすいし体力気力がなくてすぐダウンして引きこもるから生きづらい
働いても働かなくても迷惑かける。もう嫌

自発軟禁とか自主幽閉とでも呼びたくなる状態

健康診断とか行きたい。もう何年も行ってないから不安なんだ…でも金がねぇ…

テレビでひきこもりラジオを観ると自分より大変な人や同じような境遇な人もいてなんとも言えない気持ちになる。

せめて肉体的に何の問題もなくいたかったけど持病持ちになってから投げやりな気持ちに拍車かかってる。毎日薬飲んでも症状完全に抑えられない率高いからメンタルぐちゃぐちゃ。苦しみ何重にも重ねて何がしたいんだよ神のヤロウ…。生まれる前に戻って「生まれたくないです」ってギャン泣きしながら土下座したい。

引きこもり→ものすごく頑張って社会復帰→すぐ壊れて引きこもりに逆戻り
引きこもり以外に適性がないことを痛感したし1回社会に出た以上もしかしたらこんな自分でもなんとかなるかもって希望も潰れて辛い

友達にご飯誘われてるけど、引きニートしてると話す話題が無さすぎて、行きたくない気持ちが大きい。。せめてゲームとかに変更してくれんだろうか…

部屋から出たくない。出来るなら一生部屋に居たい。もう傷つきたくない。、

人間やめたい

この世には自分に合った仕事があるはずと昔は思ってたけど、どんな好きなことでも、週５日フルタイムでやったらうんざりして大嫌いになるだろうなって思う
だからもうせめて徒歩圏内とか、なるべく近くで探した方がいいかなって…

少しだけ仕事すると失敗ばかりだし職員さんの態度で軽蔑されてるんだろうなとか思うことはあるけど自信は出てくる
が、今度は「この仕事を週五日朝早くから夜まで一日中続けるのは無理だな…こんな仕事しか残ってないんだろうな…」という絶望感が出てくる

私は多分「どうにでもなれー、エイヤー！」って気持ちで就職したら何とかなるとは思っているんだけど、その「エイヤー！」までが遠いんだよね、、、

定期的に生きててごめんなさいという気持ちになる

昔から過敏性腸症候群ぽくて外に出ると不安ですぐトイレ行きたくなっちゃうから外出嫌いなんだけど、今はそれにパニック障害とうつ病が重なって、もう外でるの体質的に向いてないんじゃないかな！？になってる　近所の散歩くらいしかヤダ〜すぐ帰りたくなる〜安心できるところにしかいたくないんだよ〜

うわーもう保険証もまともに使えなくなってしまった。国保なんて払える金ないよ。仕事みつけて社会保険入らないとマジでやばい
無気力な心身に鞭打って動かないといけなくてますますしんどい

日常に生活が出てるレベルでADHD(不注意型)の疑いがあるので勇気をだして病院で相談して自立支援用の診断書までもらったのに、家族に「気のせいだ」「二度とその病院に行くな」まで言われちゃってこれからどうしていけばいいのか！一生ひきこもり無職でいいなら別に改善しなくてもいいですけれどもね！ははは

岬ちゃん来てくれー！

今日も何も出来ない
なんも進歩もない毎日
自分にも他人にもイライラする あー消えたい