今日も何も出来ない
なんも進歩もない毎日
自分にも他人にもイライラする あー消えたい

どうせ社会復帰できないし風呂にも入れない、絡まった髪も戻らないから坊主にしてしまおうと思ったけどやっぱり怖くなってやめてしまった
何もできなくて着飾る気力もない、仮に少し元気になっても引きこもり生活で激太りして何も手入れできてない今の私がお洒落しても滑稽でしかないのに何を躊躇ってるんだろう

不細工と精神障害で引きこもってる。
外に出れるのは夜遅くで人がいなくなってからじゃないと無理。思春期からずっと容姿でから分かれたり嫌がらせされてるから、おしゃれなんて無理だしいまだにマスク外せない。

知ってる人と一緒にタイミー行けるとかなら踏み出せそうなんだけどな。知り合いいないんだけどね…

メンタル以外健康なワイより妊婦さんや子連れママの方がオシャレで非常に惨め
なんでこうなんだろうね

毎日の掃除時間を１０分間から15分間にのばすことが出来た。時間が増えても続けられるといいな

勇気だしてやる気だして美容院行ったのにたった1ヶ月ちょいでもうボサボサになるのほんま嫌。ストレスで禿げたとこは全然生えてこないのにな。美容院もタダじゃないのに人間の体ってなんでこう不便なんだろう。

外に出たくないよ

虚無虚無ぷりん

いろいろあって、なんもやりたくないし楽しくないシーズンが到来してしまった

ネットでコミュニティに入れそうになっても、みんな面白いしちゃんと会話できてるし、自分なんていない方が楽しいよねって思ってすぐ抜けたくなる。根がネガティブなので文章にも滲み出てしまうし。大勢の中で発言するたび普通じゃないんだなって思い知らされる

自分のこと、ダメな人間だとしか思えない

引きこもりで集まって交流してたけど、しなくてもいいのに誰々さんの方がマシとか不幸とか比べて悲しい別れになりがちだったから…ここでなんとなく存在を感じ合う位が良いのかなぁ

要領よくて成功している相手に、皆辛い思いをして強くなった、みたいに言われても、｢そうなんだね｣としか返せない
その｢皆｣の枠から、生まれたときから排除されているというか
言われることによって、出来ない自分を責める意識を強化する以外に何も出来ない

ッターも昼間は人が少ない時点で引きやニートは少ないんだろうな

ほんとは散歩でもしたいんだけどそもそも近所を歩きたくない矛盾
住宅地しかない中途半端な場所を昼間から歩く勇気ない

自分の他に家族3人いて母→仲は悪くない、もう片方の親(関係言うのも拒否感ある)→存在自体が無理、きょうだい→ほぼ他人……なんだけど、もし災害で避難所生活しなきゃならない場合とか母が先に亡くなってしまった場合とか想像すると「早く働いて金貯めてこの家から出ていかなきゃ」って焦るけど結局何もできない。色んなハードルが高過ぎて身動きできない。

社不も社不すぎて生きるの辛い

昼夜逆転を直すために軽率に徹夜した(というかこれから昼間寝ない予定？徹昼？)んだけど、もうすでに眠いです 危ない でも規則正しい生活リズムに戻したい…………

先週の金曜に病院2件寄らないといけなかったんだけど、診察疲れを未だに引きずってる。家族歴のこととか無職なことを伝えるのが辛くてぐるぐる思い出す。
こんなんので本当に社会復帰できるのかなこれ。もう30過ぎなのに。

自室のみが安全。外になんて出たくない