よくある表現だけどある出来事以降ずっもコップの縁ギリギリの状態をもう何年も続けてるから少しでも胸糞悪いことがあったらもうぶっ壊れる
破滅衝動に駆られる

家族と仲良くする努力ができた。ちょっといい気分

こういう、メールでも相談できるような所があると、相談しやすい気がする
ttps://minoh-syakyo.or.jp/pages/189/
自分は地域が違うけど、社会福祉協議会に相談したのが転機になった。
自分はまだ実家でひきこもりだけど…
ワンルームタイプのグループホームとか、色々可能性教えて貰った。
親が酷くて辛い思いしてる人とか、実家からしばらく避難する方法とか、教えてくれるかもしれない。

外出たくてもどこに行けばいいか分からなくて動き出せない
心残りがあったりネットでモヤモヤすると現実に戻れなくて何も出来ない 悪循環

最近なんかでみてなるほど…って思ったことなんだが、
ひきこもりはその時点から社会とか経験とかがストップ？途切れる？ちゃうから、
自分の場合まじで永遠に学生時代までの話しか引き出しがなくて、
改めてこう…実感してしゅんってなった悲しい

自宅に居ることへの適性が有りすぎて、仕事してた頃ですら休日は自宅で過ごしてたし外食とかも元から苦手意識があった
友人から誘いがあれば外出したりもしてたけど、なんせ疲れる……体力的な問題じゃなくて恐らく脳疲労とかそういう類のものだと思う
一般的に仕事というと週5日勤務で休日2日、その2日の休日どちらも外出している猛者って居るけどどういう身体だったり脳の造りをしているんだろう…純粋な疑問

体調崩して寝てたら、死んだっていいのよ寝ててとか、いい気味って母親にいわれた。暴発して刺しそうになりそう。早く自立しないのに精神疾患で自立できない地獄。

逃げてきた結果がこれなんだけど逃げてなかったらマシだったかと言うとそんな気もしないしそもそも本当にすべてが無理だった 生まれた時点でこうなるのは決まってた

○○もできないからもう親に責任持って○してほしい

タイミー行くまでの道のりがしんどい。人がたくさんいる電車に乗ってコンビニで軽食買って食べて混んでるスーパーで品出し。みんな私の悪口言ってるような気がする。歩道歩くのも苦しいからまだ全然だめなんだなって思う。がんばらないといけないけど。

ちいさくてかわいいやつのE判定にガチギレマジレスしてる人見て自分に言われてるみたいで泣いちゃッたァ…

この時期はテレビもSNSも見たくなくなる。
社会との距離がどんどん離れていくのを感じてしんどい

父も母も派手なタイプではないけど真面目に普通の人生送ってきた人でここまで困らせずに育ててくれたのに、なんで私はこうなんだろう

おうちだいすき

最近少しだけ単発バイトしてて、
今まで3時間のしかしてなくて今回初めて4時間した
たった1時間なのに疲れ方が半端ない
違う職場とは言え3時間と4時間でこんなに違うんだな…
え、ふつうは8時間労働！？それを毎週最低5日間！？？
自分には無理だと改めて思った。
たぶん本来の遺伝子に刻まれた人間の働く最適時間って3時間なんじゃないかと思うんだわ

引きだけど家に人(家族)いることがストレス。向こうからすればこっちの存在自体がストレスだろうけど自分から存在しだした(生まれた)わけじゃないしな。

Twitterの方の相互、ぜーんぜんおらん。もしかして今新生活で忙しいとか、準備してるとかなのかな。かなり早い段階からの引きこもりだから分からん。多分私Twitterで浮いてる、恥ずかしい。

なんか前に母親から「私ネグレクトされてたんだよね」という話をされて、まぁそれ自体単純に「不幸なことだな」と思ったけど、思ったけど！それをわざわざ私に言う、必要性……！そして、言っちゃ悪いけどそういう風にまともに育ててもらえなかったなら、尚更自分が子供育てようとか思うなよ……！どうせ軽い感覚で産んだんだろうけどさ、ねぇ、私は今後悔しっぱなしだよ。生まれてこなきゃ良かったわ。

精神科すら通えないからなんかこうロボトミー手術とかで一瞬で健常な脳みそにしてくれ
多分それもはや自分じゃないけど