なんか前に母親から「私ネグレクトされてたんだよね」という話をされて、まぁそれ自体単純に「不幸なことだな」と思ったけど、思ったけど！それをわざわざ私に言う、必要性……！そして、言っちゃ悪いけどそういう風にまともに育ててもらえなかったなら、尚更自分が子供育てようとか思うなよ……！どうせ軽い感覚で産んだんだろうけどさ、ねぇ、私は今後悔しっぱなしだよ。生まれてこなきゃ良かったわ。

精神科すら通えないからなんかこうロボトミー手術とかで一瞬で健常な脳みそにしてくれ
多分それもはや自分じゃないけど

外出しないこと、人と合わないことでメンタルが安定する。
やっぱ自宅でいるのが安心だ。コミュニケーションはネット間でしかできないけど、これで安定するからいいのだ。

日の出が早くなってきて太陽出てから犬の散歩行くと、久しぶりに太陽浴びたでしょ(笑)ってバカにしてくるけど私がガソリン入れるついでに買い物行くけど何かいる？って言うと行かなくていいよ家にいなよって引き止める。私をどうしたいの？

「引きこもりって引きこもらせてくれる家族がいるってことでしょ？甘えられる家族がいていいねー」と言われがちだが、うちの家族は私に優しくないどころか精神疾患発症するほどぎゃくたいしてきた。
だから社会に出れず引きこもりになったのに、何故か「養ってくれる家族に感謝しろ」と説教される。
ぎゃくたいがなければ今頃健康に生きられて引きこもらずに済みましたが？
なんで『引きこもりの家庭＝家族仲が良くて引きこもりを甘やかしている』になるんだよ。

フリーダイヤルの電話相談したことあるけど、当たりハズレというより、相談委員と合う合わないがかなりあるのが大変。無料で話を聞いてもらえるのはとても助かるしありがたいけど。
合う人だとホントに勇気を出して話して良かったと思える。

家族と不仲だと余計に大変だよね。
逃げ場がなくて余計に辛い

自立支援もハードル高いね…。結局は役所に行って相談しなきゃいけない

人生のリハビリとか指導してくれるところないかね。
どうやって生きていったらいいのかもうわからなくて。

動きたくても動けない
頭の中だけがごちゃついて気が狂いそうになる

ニンダイの新情報みておお〜となるものの昔に比べてそこまで感動できなくなってて加齢を感じた。ネットの熱狂ぶりをみてみんな元気あるなって羨ましくなったとともにどこか冷めてる自分に哀しくなった。

あんたと同い年くらいの子みんなキラキラしてるけどあんたはキラキラしてないねって家族に言われたんだけど、あのですね……見た目に気を使う元気がなくなってしまったんですよ……

少し前から欲しいものがあって近くに買い物に行きたいのにどうしても怖くて出れない。人の目に一瞬でも映りたくない

そろそろ運動でもしに行こうかな、ついでに買い物もしよう。そう思って洗剤の残量と食材みてたらピンポーンってチャイムなったから外出るのやめた。

長期だと自分に合わない！って思っても辞めますって言う勇気が出なさそうだから、単発バイトしてみたいけど…
やっぱり知らない人がいる知らない空間に飛び込む勇気が湧かない…誰か気心知れた人と一緒に行けたらハードル下がるけど、友達もいないし。辛い

家から出れないかわりに頑張って起きて何かしらの作業をやるようにしてるけど午前中だけでこの疲れようなので、もう二度と外で生活できない気がしてきた

反出生主義っていう考え方があるって知って、ちょっとだけ安心した。生まれてきたくなかったって、思ったっていいのか…なーんだ

推しがイベント開催するって告知があったけど行けそうにない。家から出れないし東京まで行くお金も無い。今も部屋から出ただけで疲れてる。
楽しみです!なんてコメントしたけど、本当は行けないよ、ごめんね。

メル友欲しいけど続けられる自信がない