「生きてる手当」くれないかな。現実は生きてるだけで税金やら取られるけど…。

月10万貰えるらしいって話につられてハロワの職業訓練でも受けようかな…と思って調べたら世帯貯金300万以上あると貰えないとか厳しすぎワロタ 働かせる気ないな やっぱひきこもるわ

1日1分でいいらしいから、なかやまきんに君の腕ぶん回し体操一緒にやろうよ　スペース無くてうるさく無くて出来るの助かる　体力つけなきゃ…

爪切るのもめんどい

ポイント併用して1500円くらいでゲームを買ったんだけど「無職なのに1500円のゲームを買ってしまった……」と謎の罪悪感が湧いてきた。(働いてる人からしたら1500円とかやっす！って感じなんだろうけど)
でもゲームやってると現実逃避できるんだ……。

日曜日は家族が家に居て、逆に気持ちが休まらない。

親のかなり気色悪い話なので下げ…本当に何でも大丈夫な人しか見ない方がいいです…気持ち悪すぎて一人で抱えてられなくなってごめんなさい

去年の夏は奇跡的に元気で外に出たりバイト始めたりしたけど冬に差し掛かってあれよあれよという間に体調悪化してバイトも在宅勤務になってまた引きこもりになった
バイトしてるだけマシだけど…

社会に味方がいないのはもう分かりきったことだからせめて自分たちのような弱者を攻撃したり笑いものにしたりすることだけはやめてくれ
家族以外の人間には微塵も関係がなくて立ち入る権利なんてないことだから

ついに曜日の感覚が無くなっちゃった。なのに、夏休みの最終日みたいな焦燥感だけはいつまで経っても無くならない

就活で軽い鬱になって卒業後1年ほぼ何もしてないしとうとう2年目になっちゃった
もう何もしたくないな

人と話した後の落ち込みが酷い。失言したかもあんな事言わなきゃ良かったかもと…しばらく落ち込む。ずーっと経ってからもフラッシュバックして落ち込む。更に誰にも会いたくなくなる。

もう3年も美容院行ってない
セルフカットもしんどくなってきたよ…でも新しい美容院を開拓して予約して美容師と最低限でも話すことを想像しただけで竦む 心身的に労力がすごい
メンクリも2年かかったし他の行かなきゃいけない病院もまだ行けないのに美容院なんて行ける訳ない

面接で精神疾患の事を言うと不利になるとはいえ、現にその為に引きこもってたんだから「空白期間に何をされてましたか？」って問われても通院してましたとしか答えられないんだよ。これが自分の現実だし、ポジティブな自己PRを盛る余地なんて無いんだよ。ポジティブな人間しか社会に参加しちゃいけないの？

もうどうしたらいいのか。誰か助けて。

色々悩んでも、結局「お金があれば良かった」という考えに行き着いてしまう。引きこもりでも、お金があったら機材とか買い揃えて、好きなことをもっと突き詰められたのになと思う。

でも、自分のことだから、お金があっても結局何もできないし、何もしなかったかもしれない…

買い物行きたいけどヘアカラーしてから随分経ってプリンどころの騒ぎじゃないからみっともなくて外出たくない、でも染めるには買い物行かなきゃがずっと続いてる

鬱が悪化してるけど次の受診まで2週間ある……

ワイ今年33歳。築年数ヤバい実家の寄生虫。巣穴は6畳ボロボロ和室。カビが生えた過去がある畳には絨毯を敷き、裂けまくった襖の紙はガムテで補強し、どっかにいった照明の紐はスニーカーの紐で代用してるよ。勿論学習机も健在さ。付属の椅子もボロボロだからこれもガムテで補強してるんだ。ガムテって凄いね、ハハ！
※以上、突然の部屋紹介でした。

自分は昔からコミュ障だけど、今の人って会話できないってよく言われてるし、自分は（というか社会の方からそれが）普通になったのかも
その割にはコミュ障にやさしくない社会だけど