お風呂入ってないまま朝になっちゃった

社交不安と醜形恐怖症あるから人前に出るという行為が怖くてできない。昔は緊張はしてたけど普通にできたのに、もはや以前の自分がどんな風に人と関わっていたかすら思い出せない。とにかく自信がない

お風呂に入ることも、寝ることも、最近は面倒で億劫になってきてて、それらの事をしなくちゃと思うだけでなんか疲れる…
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毎日なんの楽しみも無い事が辛い

普通に働けてる人っていつも何をどう考えながら生きてるんだろう
普通ってどうやったらなれたんだろう
人と話すのって普通の人は怖くないのかな
普通に生きていけてるんだから怖い訳ないか

また今月もどこにも応募する事はなかった
ゴミ人間、何も出来ないならﾀﾋんでくれ

昔、何とか通信制の学校に行って、でも先生のお気に入りの生徒との会話をずっと見せつけられて、自分には数十秒しか話してくれなくて、下校時間にヘトヘトになりながら持ってきた教科書の重みに肩が疲れながら帰ってた時が一番惨めだった

31歳正社員歴なし、引きこもり歴5年…腰が重い……たまにタイミーとか参加してみたりするけど、全然動けなくて社員さんやバイトさんに迷惑かけてしまう。長期バイトにすら就ける気がしない…未来が無い

本当は何もかも嘘であって欲しいんです。

少しおかしい事を言ってるかもしれないので下げます

母は父親を嫌っているけど、半分が父親の遺伝子で出来た私をどう思ってるのかが分からなくて嫌

応募しようと証明写真だけ用意したものの、勇気が出ないまま３ヶ月経ってしまってもう使えない。無駄にしてしまって情けないやら自分の顔が醜いやらで細切れにしてしまって余計自己嫌悪…

ちょっと買い物出る時、近所のおばあさん（徒歩で買い物）玄関にいるなって思って外出したのは同時みたいなタイミングだった　色々切れてたもの手に入れて早々、あーもう疲れた限界って思って足痛いしやっとな感じで帰宅して、手洗ったりうがいとか色々してやっと落ち着いてしんど、、って気絶しかけてたら…外でおばあさん帰宅する音聞こえた　もうカート？みたいなのおしたヨチヨチ歩きのおばあさんより体力ないのかもしれない　始まっても無いけど本当終わってる…

何もせず布団に潜ってるだけなのにお腹が空く事にイライラする。空腹を満たすためには労働しろって自分の体に命令されてるみたいだよ

あんまり薄着になりたくないからウィンドブレーカー着て外出たんだけど異物感やばいな 半袖の人もいる 無職は季節からもおいていかれている

友達0人。ここにいる皆を友達だと思ってもいいかな？

性格悪いけど、既婚や同棲パートナー持ちにヒキニート仲間ですみたいな顔して近寄られたくない。家の外の異性に世話をやいてもらうなんて、コミュニケーション能力や女性的魅力を兼ね備えてるってことでしょ。労働だけが個としての生存戦略じゃないということ

相変わらず他人が怖いし常に不安ではあるんだけど、勇気をだして面接受けたところから内定もらったので、4月から約6年ぶりに社会復帰することになった
精神疾患隠して応募したから今からとても不安…仕事務まるんだろうか…怖い
やっと踏み出した一歩だから出来ることなら仕事も続けていきたい…

2度寝したんだけど、外国へ旅行する夢と、いつの間にか家に入って来てた猫を飼う夢を見た。深層心理では何かしらの変化を望んでるってことなのかなぁ…

近所の人が自分の事を知らない人ばかりなら、気軽に外に出られるのに。
実際は子どもの頃から知られている(かといって親しくもない)上に、噂好きな人ばかりで、家から出てその姿を見られるのが怖くて散歩に行くのも憚られる。よその家の事なんてどうでもいいじゃん…いないところで話題にだしたり根掘り葉掘り聞くなよと思う。大体一定の年代の人だから、早くフェードアウトしてくれないかなとか思ってしまう。ごめん。

お外が怖い
病院行くだけでしんどい
タクシー使ったけど落ち着かない