普通の人になりたい　どうしてこうなっちゃったんだ

公的福祉支援って、助けてますアピールしてるだけで、実際は助けやすくて解決が簡単な相手以外は、近寄ってこれないように何重にもバリア作って、蹴落としてるんだね
どこへ連絡しても、まともな返事に返ってこない

久しぶりの外出でエレベーターが使えなかったので階段を11階分上ってきた。セブンティーンアイスを食べる為だけに。疲れたよ……心臓バクバク

別に完全に働きたくないわけではないんだ
けど次にまた鬱病再発させたときに他害に走らない自信がないんだ

何もしないまま今日が終わる

家族ががんだって
聞いた瞬間、うっすら「いいなあ」って思っちゃった…

「既婚ですが無職です…先が見えません。」
いや無償の愛捧げてくれる相手がいる時点でもう私と人種が違うわ。あと夫の収入に頼ってて先が見えないとかいうのは相手に失礼だろ…

転医しなきゃいけなくて、でも病院は自分で探さなきゃいけなくて、電話苦手だけど頑張った
でもどこも初診は数ヶ月から1年先と言われ疲れた
それでようやく今日行くけどこれで先生が合わなかったらもう何もしたくない、病院にも行かない引きこもりに逆戻り

皆が皆将来設計出来てキラキラして目で就活してるわけないじゃん…「生きる希望はないけど自ら命を立つほどの覚悟は出来ません。でも生きてる以上は生きる糧が必要なので働きたいです。任されたからには本気でやります。」じゃ駄目なの？心からの志望理由って言われたらこれしかないんよ

ほんと精神病むと、普通の人のレールから外れた人間になって戻れないよね、自分で新しくレールを引くんだ！とか考えても、そんな気力ないのさ...だから引きこもってんのさ

事故る夢と何かに遅刻して恥ずかしくなってる夢しか見ない…

売りに行ってきたんだけど舐められたのか二束三文にしかならず…他店で売ればそれなりになっただろう物もキャンセルする勇気が出ずに手放してしまって泣いてる
対面すると頭まっ白になって声がでなくなるんだよ

夜中の３時に目が覚めるなんて…

昔、週5で命を削りながら働いてた1年間で毎日お昼に通ってたコンビニで起こしてた発作、結局未だに治ってないので自分は行動療法なんて頼る気はない。「不安障害なんて甘え。慣れだよ慣れ」なんて言われたら泣きながら殴りかかってしまうかもしれない

働いた事ってポスティングのバイト一年間、、くらいしかない。辞めたのも歩くのが疲れるとかで辞めてしまった。自分ダメすぎる。普通の人はもっと長い時間働いてるのに…

サトウのパックご飯一部終売はわりと死活問題だ…。ほかのメーカーのは薬臭くてこれしか食べられないし、自室から出て２分待つだけでご飯食べられるのはすごいありがたいんだよ

とっくにBADルート入ってんだからさっさとゲーム終了させて

強迫性障害拗らせて病んで引きこもって数年、身内にさっさと働けと言われることが増えてきた。薬は飲んでるし多少マシにはなったけどやっぱり外に出るのも働くのもできる気がしない
そんな事では生きていけないよと言われたことも何度もあるけど、そんなの自分が一番よく分かってるよ、だから失敗したけど消えようとしたんだろ
…とは流石に言い返せないしなぁ