露骨に意地悪な態度の家族にさえも、反論出来ない。嫌なこと言われても何事もなかったみたいにニコニコ話しかけたり…情けない。

引きこもってなかった頃はもっと意欲あったはずなんだけどな〜〜
完全趣味で小説書いてたけど、もっと楽しくやってたし筆も早かったはず。また書き出したけど前より全然楽しくない。あの頃の私は何がそんなに楽しかったんだっけ。なんかいい表現も浮かばない。メンタルやられてから明らかに語彙力下がった。あ〜〜辛

外国人生活保護廃止してもらって、日本人引きこもりにベーシックインカムしてもらったら、おとなしく引きこもってるからそうしてくれないかな…

眠いんだけど眠れない
でも何もやることもない
YouTubeの動画も全てつまらなく感じる
助けて…

ヒキなのにくしゃみ鼻水やばかった
雨降ってくれ

こんな時でも人に私のﾀﾋぬ理由を作ってもらいたがってる

普段買い物に出る時は家族と一緒で、急かされて欲しい物が買えない（まぁお金もないが）。今日は家族が買い物に行くと言うので、途中のドラッグストアで下ろして貰って１人で買い物する事が出来た。家族が買い物終えて迎えに来るまでゆっくりあれこれ見て回ろうと意気込んだが…20分位で疲れてきちゃってクラクラしてきちゃって…ちゃんと買い物出来なかった。体が弱ってると実感した。

【朗報】スマホ依存ワイ、ゲームの寝放置(8時間↑)を止め、労り充電(30％になったら80％まで充電)を始めて一週間が経過。
※だが起きてる間は相変わらず弄ってる。

親に愛されて育って大学生のときに出来婚してシングルになった人がいた。親に当たり前のように助けてもらってた。自分は小さい頃からネグレクトされてて親に助けてもらったことなんてなかったから助けてくれる家族がいる人が心底羨ましかった

のっぴきならない事情で家から出られたはいいけど、緊張して怖くてつらい

親の病気の事で自分がやるしかなく、けど、
頭も悪くて解決できる自信ない、親戚にうんざりされたらどうしよう……
自分がいる意味もわからなくなる

起きてて意識ある状態が不安と不快感・苦痛で怖くてたまらない……
この人生はやく終わらせたいのに

引きこもる前にお金が掛かる趣味があったけど続けられなくなってから興味が持てなくなった
お金がないからその趣味関連の物を売ってしまいたいけど何に対しても楽しいとか好きだとか思えなくなった今ポジティブな思い出のある品を手放すのが怖い

えーあいと会話し続けると孤独感が深まる研究結果があるらしいけど、他人と一切の会話をしない普段が限界孤独の奴はどうなんすかね

消費税がどうのこうのはもう聞き飽きたから能無し社会適合力無し人間をどうにかする政策を作ってくれ
ていうかぶっちゃけ安楽ﾀﾋ制度くれ、生き地獄から解放させてくれ

親に「最近職場に異動してきた子いるんだけど、あんたと同世代だってよ〜！お給料〇〇万(高い金額)貰ってるんだって！」と言われた。同世代の人たちはみんな高いお給料も貰ってるのにそれに比べて私は……ってめっちゃ落ち込んだよ。なんでそんなことわざわざ言ってくるんだろう。

コンビニ行って最低限の接客受けるとあんなのでも働けるんだ…と共にあんなの以下か…としょぼんとする
あんなのくらいにはなりたいな、いつか

はたらきたくないけどお金と社会的な身分がほしいです はたらけ はい…

普通の人になりたい　どうしてこうなっちゃったんだ

公的福祉支援って、助けてますアピールしてるだけで、実際は助けやすくて解決が簡単な相手以外は、近寄ってこれないように何重にもバリア作って、蹴落としてるんだね
どこへ連絡しても、まともな返事に返ってこない

久しぶりの外出でエレベーターが使えなかったので階段を11階分上ってきた。セブンティーンアイスを食べる為だけに。疲れたよ……心臓バクバク